Анекдот из жизни

Вспомнилось: сын был маленький, рассказывали ему сказку в которой есть слова ".... и бежит серый волк по полям, по лесам....". Потом пошли обедать. Я ему хлеб маслом намазала и спрашиваю:"Тебе будерброд пополам разрезать?" А сын: "Да. Попоям...........(небольшая пауза) Мам, а поцему войк безит попоям по лесам?".

У сына в какой-то период всякая работа обозначалась словом - "помогаешь" - а произносил он его - "магадаешь". Рассказывает воспитательница моего сына. "Вышли дети на прогулку, а я в это время решила подмести дорожку возле площадки. Так вот мету, никого не трогаю, тут подходит ребенок и спрашивает - магадаешь? Я начинаю объяснять - вот дорожку подметаю, чтоб чисто было. А он мне со значительным видом - Ну, молодец, магадай, магадай...Меня от смеха пополам перегнуло."

И еще из его лексикона. Слово "забери" он произносит переставив буквы Б и Е местами, а букву Р проглатывает - получается чистое матерное слово. Пришел он как-то с сестрой ко мне на работу - по офису в моем кресле накатался, устал, я звоню его папе и говорю - забери ребенка к себе. Сын отбирает у меня телефон и кричит в трубку папе - ты меня забери! ты заберешь? и повторяет громко на весь офис. Начальник даже вышел, слушает недоуменно - чего это ребенок матерится? Пришлось всем объяснять, что это он так вполне безобидное слово произносит.

Есть такая маленькая девочка, которая очень любит намачко и нашаладку (молочко и шоколадку).

Дело было почти 30 лет назад. Я работал тогда начальником ЭВМ в известном престижном ВУЗе, в подчинении у меня было человек 15, половина из них - с высшим образованием. А на работу я ходил в такой куцей курточке. В конце концов у курточки протёрлись локти, пришлось надеть костюм (большого гардероба у инженера с 2 детьми в то время быть не могло), а к нему - галстук (всё же в ВУЗе работаю, костюм без галстука - нельзя). Меня сразу начали распрашивать, чего это я так вырядился. Первым 2-3 интересующимся я объяснил про протёртые локти, а потом надоело рассказывать одно и то же. Я стал поднимать вверх глаза и многозначительно говорить "Да уж есть причина..." Народ понимающе отставал, хотя, что они там понимали, я по сию пору не представляю. Знакомых на работе у меня было много (только на нашей кафедре работало более сотни человек), встречался я с ними не каждый день, так что я дня три отвечал всем, что у меня есть причина, и при этом продолжал ходить в костюме и при галстуке.
А на четвёртый день объявили, что Брежнев умер. Про протёртые локти перестали верить даже те, кому я объяснял это лично. И так меня сразу все зауважали!

Виталий пишет: Про протёртые локти перестали верить даже те, кому я объяснял это лично.

Здорово! Но, Виталий, а я и сейчас вам про локти не верю...

Заир пишет: Но, Виталий, а я и сейчас вам про локти не верю...

Однако, ничем не могу Вам помочь, той курточки уже давно нет в живых.

Виталий пишет:

Заир пишет: Но, Виталий, а я и сейчас вам про локти не верю...

Однако, ничем не могу Вам помочь, той курточки уже давно нет в живых.

Да нет же, Виталий, я о другом! Я бы тоже поверила тому, что вы были в курсе СОБЫТИЯ , а локти - это отговорка. Ваш загадочно-немногословный вид не располагает к банально простым выводам. Мне почему-то кажется, что вы не сильно изменились с тех пор .

Однажды пришёл я в детский сад за сыном. Воспитательница говорит:
- Ваш сын такие загадки загадывает...
- Какие?
- Нет уж, пусть он сам расскажет.
Призываю сына.
- Что ты там за загадки загадываешь?
- У какого молодца всё время капает с конца?
- Ну, наверное это кран.
- А вот и не кран!
- А что же? - спрашиваю, а у самого во рту пересохло.
- Самовар!!!

Сыну было года 4. Мы несколько раз ездили на маршрутке. Там надо говорить, где выходишь, а то водитель дальше уедет. А тут поехали на троллейбусе. Народу очень много. Вижу подъезжаем к нашей остановке. И тут к своему удивлению слышу громкий голос сына " На Пантелькиной остановите пожалуйста, мы выходим!" Народ был в востроге, куда деваться, конечно остановили.


Опять же ехали в троллейбусе. И слышим фразу, которую говорят на каждой остановке. "Сообщайте водителю об оставленных без присмотра предметах". Сын говорит " Мама, мама, а мы тогда машинку в троллейбусе оставили, и ничего не сказали. Пойдем сообщим скорее!"
Долго объясняла, про что говорили в данном случае.

К теме транспорта. Несколько лет назад ехала в маршрутке в Киеве. Какая-то женщина в какой-то момент громким жеманным, я бы даже сказала, демонстративно-сладким голосом, выговаривая каждую букву, без русского акцента, говорит водителю через весь салон: "Станьте на зупинци, будь ласка!" (остановитесь на остановке, пж!) А маршрутка как ехала, так и проехала себе эту остановку дальше. И тут дамочка, забыв видимо свои украинские амбиции, колхозным голосом как завопит: "Водитель! Вы шо? Я же просила остановить на остановке!" К удовольствию всех русских, ехавших в маршрутке, маршрутка в ту же секунду остановилась. Волшебные русские слова, однако, надо знать и в Киеве!

ЗЫ: Пошла я к новой знакомой на днях отнести гостинец. А напротив ее квартиры есть еще квартира, в которой живут арабы (или турки). Ну так вот: пришла я, звоню в зверь. Муж ейный отворяет, смотрит на меня стеклянными глазами. Я говорю:"Драсти, а Полина есть дома?". Он, не мигая и ничего не отвечая, убирается в квартиру и зовет жену. Та меня увидела, сразу в дом пригласила. Захожу, а ее муженек стоит поодаль и смотрит на меня как будто я новые ворота. Говорит мне:
- Ой, а я думал, что это пришла соседка напротив!
Я отвечаю:
- Да? А вы разве не слышите, что я по-русски говорю без акцента?
Он:
- Так я чего и удивился!!!

Лимон, можно было еще добавить: и внешность у меня не арабско-турецкая

Немного об ЭВМ.
В 80-ые годы, когда в нашей стране ещё не было персональных ЭВМ, а были большие машины, занимавшие больщие залы, аналогом нынешних дисков (и сменных и винчестеров) были накопители на сменных магнитных дисках. Их было много марок (по мере совершенствования), наиболее известными были накопители ЕС-5061 ёмкостью 29 Мбайт. Это было устройство размером с письменный стол. В него вставлялся пакет из 11 магнитных дисков (неразборный), диаметром сантиметров 30-40 и высотой сантиметров 15. Между дисками - зазор около сантиметра, в который после раскручивания пакета вводились магнитные головки (20 штук, внешние поверхности пакета дисков не использовались). Все головки были жёстко соединены в один блок, поэтому вставали все сразу на одноимённые дорожки, каждая на свою поверхность пакета. Совокупность дорожек, к которым на всех поверхностях были в конкретный момент подведены головки, называлась цилиндром.
Эти дисководы делались в Болгарии, техническое описание к ним тоже писали болгары, хотя (в нашем случае) и на русском языке. Было интересно читать некоторые их обороты речи, но больше всего меня поразила последовательность команд, которую выдавало устройство управления дисководом при включении диска, точнее, после его разгона.
Задача этих команд была ввести головки внутрь пакета до упора (до самой внутренней дорожки), затем вернуться назад, отсчитывая дорожки от последней до первой. После этой операции дисковод был готов к работе. Причём головки могли двигаться с двумя скоростями - медленной и быстрой. Перед началом движения в специальные регистры устройства управления заносился номер головки, которая будет работать, фактически номер поверхности пакета дисков (это называлось ввод головки), и номер цилиндра, на который следовало головки установить (это называлось ввод цилиндра).
Так вот, последовательность команд была такой (привожу по памяти, но за правильность смысла ручаюсь):
- ввод головки;
- ввод цилиндра;
- медленно вперёд;
- быстро вперёд;
- медленно назад;
- быстро назад.
Когда я читал эту последовательность команд мне почему-то всё время представлялся совсем не дисковод.
Я до сих пор гадаю, получилось это случайно, или болгары специально подобрали такие названия команд.

Разговариваю сейчас с подругой по телефону. Живем в разных концах города, за её окраиной горит лес, дым валит. Я говорю: "Вашей части города вообще не видно." Она абсолютно спокойно: "Это я курю..."

Муж отвел сына в детский сад. Мне нужно было решить с садиком кое какие проблемы, для этого нужно было знать, кто из воспитатель будет вечером.
Спрашиваю:
- Кто из воспитателей был с утра?
- ???
- Вера Ивановна или Екатерина Сергеевна?
- Я в них не разбираюсь.
-
Там была молодая девушка с ярко рыжей косой или пожилая блондинка с короткой стрижкой?
- Я не обратил внимания.
- Ты кому отдал моего ребенка? Я где его искать теперь буду? Ты его вообще в садик увел?
- Да все нормально. Воспитательница то его сразу узнала! Сказала "Андрюшенька пришел! Заходи скорее солнышко!"
Признаюсь, весь день терзали всякие дурацкие мысли. Но ребенка, слава Богу нашла вечером в нужной группе!

Виталий пишет:Так вот, последовательность команд была такой (привожу по памяти, но за правильность смысла ручаюсь):
- ввод головки;
- ввод цилиндра;
- медленно вперёд;
- быстро вперёд;
- медленно назад;
- быстро назад.

Я до сих пор гадаю, получилось это случайно, или болгары специально подобрали такие названия команд.

Было бы случайно, наврятли заработало бы

Виталий пишет:Дело было почти 30 лет назад. Я работал тогда начальником ЭВМ в известном престижном ВУЗе, в подчинении у меня было человек 15, половина из них - с высшим образованием. А на работу я ходил в такой куцей курточке. В конце концов у курточки протёрлись локти, пришлось надеть костюм (большого гардероба у инженера с 2 детьми в то время быть не могло), а к нему - галстук (всё же в ВУЗе работаю, костюм без галстука - нельзя). Меня сразу начали распрашивать, чего это я так вырядился. Первым 2-3 интересующимся я объяснил про протёртые локти, а потом надоело рассказывать одно и то же. Я стал поднимать вверх глаза и многозначительно говорить "Да уж есть причина..." Народ понимающе отставал, хотя, что они там понимали, я по сию пору не представляю. Знакомых на работе у меня было много (только на нашей кафедре работало более сотни человек), встречался я с ними не каждый день, так что я дня три отвечал всем, что у меня есть причина, и при этом продолжал ходить в костюме и при галстуке.
А на четвёртый день объявили, что Брежнев умер. Про протёртые локти перестали верить даже те, кому я объяснял это лично. И так меня сразу все зауважали!

В стародавние времена кое-какие службы могли тоже заинтересоваться такими совпадениями . все же порядочные люди у Вас в ВУЗе работали))))). Не закладывали.....

Vita пишет: В стародавние времена кое-какие службы могли тоже заинтересоваться такими совпадениями . все же порядочные люди у Вас в ВУЗе работали))))). Не закладывали.....

А чего им интересоваться? В чём моё преступление?

Есть детский мультсериал "Смешарики". Мой сын обожал этот мультик. И там был герой - изобретатель Пин (пингвин), который разговаривал с немецким акцентом. Ну конечно же купила ребенку эту игрушку. Она довольно тяжеловатая была. Если ее включить, то при подкидывании она начинала кричать. Говорила фразы пингвина из мультиков. Как то вечером сын играл и оставил этого монстра включенным на изголовье нашей кровати. Вот не заметили я его, когда спать ложилась. Среди ночи я проснулась и решила на другой бок повернуться. Видимо то, что сначало я проснулась, а потом ворочиться стала и сохранило мне рассудок. Потому что от моих ковыряний этот пингвин сорвался вниз, шмякнулся на меня и заорал громким мужким голосом " Найн, найн, это есть фальтстарт!". Я естественно не очень соображая, что происходит замахала ногами и руками с сошвырнула это существо на пол. А он от удара опять заорал "Компрессия, это есть мощный источник энергии!"
С тех пор я перед сном делаю обход и собираю все игрушки в нужные места, чтоб нигде коварная не притаилась.

Сегодня утром прибегает няня (девушка 23 лет), я, значится, наоборот - выбегаю из дому. Наклюняюсь, чтобы попрощаться с трехлетним сыном, а он - "Ма, а когда няня станет ста-а-аренькой, с кем же ты тогда меня оставлять будешь?"

На днях мне рассказали об оригинальном новшестве при ремонте квартир, которое воплощается в жизнь исключительно, видимо, подвыпившими, но зато высочайшего уровня профи. В одном из домов славного города на Днепре рабочие смело подключили водопроводную трубу к газовой и, открыв вентиль, ушли домой. Теперь специалисты не менее высокого уровня из других организаций решают вопрос, как все вернуть как было. А то без газа как-то тяжело гражданам.

Лимон пишет:. В одном из домов славного города на Днепре рабочие смело подключили водопроводную трубу к газовой и, открыв вентиль, ушли домой. .

Хорошо еще, что не наоборот....

Вчерась. Бывшая соседка выскочила на площадку без ключей, а дверь захлопнулась. Конец света, карочи! Потом пришли добрые люди, открыли ей, наконец, дверь и она, как инженер Щукин, с радостным воем вбежала в квартиру. Схватила ключи и снова на площадку выскочила. Тут выходит другая соседка, которая, видимо, сильно сопереживала по поводу захлопнувшейся двери, видит благополучно разрешившуюся ситуацию и спрашивает:"Маня! Все в порядке? Ключи-то нашлись??! Где лежали?!! "

зы:
Встречаем в магазине бывшего соседа -алконавта 35 лет. Он либо с будуна, либо навеселе (в стельку пьяный он бывает только у себя дома ночью). Текст: "Опа! Привет! Как дела? А у меня новые соседи. Негры из Африки. Бугага-га-га. Ик. Ну ничего, вроде с понятием: моих шоколадных зайцев своими лапами на кухне не цапали еще. Блин. А то б я им..... Гы. Ик. На трех языках разговаривают: английском, французском и еще каком-то... а.. ну, типа, арабском. Вонь развели жуткую в квартире: какие-то палочки поджигают. Полы каждый день моют... гыыыы". И добавляет:"А ничего так... даже прикольно пожить с обезьянами".

Лимон пишет:В одном из домов славного города на Днепре рабочие смело подключили водопроводную трубу к газовой и, открыв вентиль, ушли домой. .