Анекдот из жизни

Смеялась от души над Белочкиными комментами . Даже больше, чем над Галинкиным розыгрышем. Чувство юмора -одно из самых главных в жизни

Тишина +1!

Галинка пишет:Человек не понял, обиделся, сказал, что ждал от меня жилет из кожи и...больше в моей жизни не проявлялся... никак!!!

знач туда ему и дорога... из кожи... Тогда из кожи было очень не дешево - вместо того, чтобы девушке ченить подарить... альфонс шоли???

туда-туда, Винни!!!Всё же Бог меня бережёт, всё ненужное само отваливается!!!

Сидим на работе, пишем . Звонок от моей подруги. Разговариваем (выделила то, что слышат коллеги): "- Как дела? -Да с головой что-то, болит, все забываю, ... -Да, пора лечиться. -Не пойду, у вас страшно, решетки на окнах. -Снимем." Еще поговорили, положила трубку и вижу квадратные глаза заведующей: "Ты кому паралич яйца снимать собралась?..." Пришлось в голове прокрутить весь разговор, чтобы понять, как ей могло такое послышаться! Ржали долго.

Одна моя родственница на вопрос "Как дела?" сказанула: "Все так складывается, что я и не знаю, из какого угла всех святых выносить".

На работе. Перевели одну бабушку из реанимации в общую палату. Говорят дочке: "Ваша мама в такой-то палате, можете её переодеть и т.д." Рассказывали инструкторы ЛФК, которые всю картину видели, они в палате с больным занимались. Дочка маму переодела, все сделала, а потом к ним подходит и говорит: "Девочки, я что-то не пойму, вы её подстригли, что-ли? Какая-то она другая... Ноги моей мамы, а голова - не её..." БАБУШКА ОКАЗАЛАСЬ ЧУЖАЯ, дочка палаты перепутала.

Интерессно, что потом мама своей дочке сказала?

Недавно был такой случай..
Моему сыну в апреле 6 лет исполнилось. Я его читать немного научила и писать чуть-чуть - " На свою голову!"
Занималась недавно домашними делами. Он ко мне подходит со спичечным коробком и говорит "Мам, а что тут написано?". Я посмотрела машинально - написано ОЛИЧКА. Ну прочитать то я прочитала. Он ушел, а в голове все время крутиться. Почему на спичках написано Оличка, и почему Оличка, а не Олечка?
Вечером с мужем внимательно коробок изучили. Оказывается сын простым карандашом (чтобы не так заметно было) исправил слово СПИЧКИ в ОЛИЧКА. И довольно прилично исправил, если даже взрослая тетка ничего не заметила. Это вот ребенку только 6 лет исполнилось, нужно еще было же придумать, каким образом что на что исправить.

У меня много смешных историй, связанных со мной и моим мужем.
Вот одна из них.
Мы тогда еще жили в однакомнатной квартире на 4 этаже. Как то днем постирала вещи, но повесить их не успела. И решила перед сном все же на балконе развесить. Надо сказать, что вешать пошла в первом часу ночи. Вешаю себе вещи на балконе и вдруг слышу, что дверь балконную закрыли. Видимо мой муж обходя квартиру перед сном, все закрывал на ночь и меня там не заметил. Я ночевать там не собиралась и после того, как все повесила (примерно через 20 минут), постучала ему оттуда в окошко. Такого лица, точнее его выражения я не видела ни до, ни после. Муж был действительно в шоке, можно сказать, что даже волосы встали дыбом. Ну представьте себе уже пол первого ночи, мы живем на 4 этаже, балкон застеклен, и вдруг с балкона стучат. А если учесть, что он ни за долго до этого закрыл балконную дверь и задернул плотную штору, думаю ему было очень непонятно. Правдо потом когда разобрались в чем дело, ему уже от смеха было плохо. А меня очень интересовал вопрос, почему в однокомнатной квартире, у мужа не возник вопрос "Где жена?"

Лединка пишет: А меня очень интересовал вопрос, почему в однокомнатной квартире, у мужа не возник вопрос "Где жена?"

О! По ключевой фразе вспомнила умильный жизненный эпизод. Двухкомнатная, значит, съемная квартира весьма скромной мебелировки. Вечер. Мы с годовалым ребенком вдвоем дома. Наигрались в машинки, кубики и прочее. Говорю ему: "Давай в прятки играть!". Объяснила правила. Покивал вроде. Все понял. Побежал с радостным визгом прятаться. Ну я его в 2-х комнатах, да еще среди минимума мебели нашла быстро. "Теперь, -говорю,- моя очередь прятаться!". Отвернулся мой сынок к стенке в коридоре, что-то там побубнил (типа считает до 10), а я поскакала к балконной двери в комнату, стала между ней и шторой и затихла. Слышу топает в комнату. Обошел ее кругом, заглянул под диван. Потопал во вторую комнату. Потом на кухню. Вернулся в комнату. Постоял немного и..... сел дальше преспокойно играться в машинки
Так вот у меня тогда возник вопрос! Почему ребенок не удивился, что мамы нет дома???

Лимон пишет:

Лединка пишет: А меня очень интересовал вопрос, почему в однокомнатной квартире, у мужа не возник вопрос "Где жена?"

О! По ключевой фразе вспомнила умильный жизненный эпизод. Двухкомнатная, значит, съемная квартира весьма скромной мебелировки. Вечер. Мы с годовалым ребенком вдвоем дома. Наигрались в машинки, кубики и прочее. Говорю ему: "Давай в прятки играть!". Объяснила правила. Покивал вроде. Все понял. Побежал с радостным визгом прятаться. Ну я его в 2-х комнатах, да еще среди минимума мебели нашла быстро. "Теперь, -говорю,- моя очередь прятаться!". Отвернулся мой сынок к стенке в коридоре, что-то там побубнил (типа считает до 10), а я поскакала к балконной двери в комнату, стала между ней и шторой и затихла. Слышу топает в комнату. Обошел ее кругом, заглянул под диван. Потопал во вторую комнату. Потом на кухню. Вернулся в комнату. Постоял немного и..... сел дальше преспокойно играться в машинки
Так вот у меня тогда возник вопрос! Почему ребенок не удивился, что мамы нет дома???

Может и удивился. Просто кому ему рассказывать о своём удивлении? Плюс мог подумтаь, что ты в магазин убежала.

Slava пишет:
Плюс мог подумать, что ты в магазин убежала.

Играть в прятки дальше, прячась в магазине.
Классные истории, Лединка и Лимон.

Когда переехали в свою первую квартиру появилась у меня подруга. Они жили прямо под нами ( мы на 4, они на 1 этаже), квартиры были совершенно одинаковые, дети ровесники (разница 2 месяца), в одну группу в садике ходили, ну как тут не подружиться?

Подружили тоже смешно. Квартиры купили одновременно, наши мужья ремонты делали. И вот в один прекрасный день, ее муж приходит к моему и говорит, что мы их топим. Мы на 4, они на 1. Ему просто на 2 и 3 этажах, дверь не открыли. До сих смеемся, когда вспоминаем.

Уже после того, как квартиру поменяли - пришли с сынок к ним в гости. Квартира однокомнатная - мы на кухне с подругой, дети в зале возятся. Вдруг мы понимаем, что что-то затевается. Выдвигаются ящики, шкофы открываются закрываются, дети бегают из зала в туалет. Ее дочка подходит в самом нарядном платье, прибежала, чтобы мама застегнула замочек. Потом причапала в туфлях на каблуках, маминых конечно же. Мой сын прибежал, попросил, чтобы я его причесала, спросил - хорошо ли он выглядит. Нам очень интерессно стало, чего это такое. Оказывается наши дети решили пожениться. Закрылись в туалете, и оттуда слышно голос девочки "Согласны ли Вы стать мужем и женой?" Мы чуть не умерли от смеха. Брачная ночь не состоялась, я мужа домой увела и в детскую кроватку спать уложила. Подруга сказала, что я настоящая свекровь, с самой свадьбы лезу в жизнь молодых и все порчу.
Вот так я стала свекровью, когда сыну 4 года было.

Лединка пишет:... Подруга сказала, что я настоящая свекровь, с самой свадьбы лезу в жизнь молодых и все порчу.
Вот так я стала свекровью, когда сыну 4 года было.

Да, но разумная свекровь! Потому что в 4 года мальчику необходимо соблюдать режим, чтобы вырасти мужчиной

Лимон пишет:Мы с годовалым ребенком вдвоем дома. Наигрались в машинки, кубики и прочее. Говорю ему: "Давай в прятки играть!". Объяснила правила. Покивал вроде. Все понял.

годовалый - это год и чуть больше??? Типа говорить не умеет, но все понимает???

Винни пишет:

годовалый - это год и чуть больше??? Типа говорить не умеет, но все понимает???[/quote]

Между прочим, это взрослые не понимают детский лепет)) два годовалых малыша прекрасно поймут друг друга.
Друзья рассказывали мне такой случай: собралась большая компания с детьми от 1 года до 4 лет. Соответственно одни дети лопатали, а другие уже умели разговаривать. Так 4-летнего попросили "перевести", что же говорят маленькие, и он все "перевел"!

Ярина пишет:Так 4-летнего попросили "перевести", что же говорят маленькие, и он все "перевел"!

И кто гарантирует, что перевод был правильным??? :-)
зы: но вопрос в другом - все ли годовалые малыши понимают речь взрослых или у Лимон тока :-)

Винни пишет:

Ярина пишет:Так 4-летнего попросили "перевести", что же говорят маленькие, и он все "перевел"!

И кто гарантирует, что перевод был правильным??? :-)
зы: но вопрос в другом - все ли годовалые малыши понимают речь взрослых или у Лимон тока :-)

Конечно же, все! И не только годовалые. А вообще с самого рождения дите понимает своих родителей да еще и в утробе мамы.

Ярина пишет:Конечно же, все! И не только годовалые.

только родителей понимает или всех взрослых?

Винни пишет:зы: но вопрос в другом - все ли годовалые малыши понимают речь взрослых или у Лимон тока :-)

Ну конечно понимают. А чувствовать дети вообще умеют в сто раз лучше взрослых.

Винни пишет:

Ярина пишет:Конечно же, все! И не только годовалые.

только родителей понимает или всех взрослых?

Всех, кто с ним будет разговаривать

Все эти малыши понимают!!!
Расскажу вчерашний эпизод. Старший сын ел конфету и случайно пол конфетки оставил на видном месте. Младшему всего 1 годик и 4 месяца, но к сожалению уже успел попробовать благодаря некоторым родственникам. Он конфетку увидел, и сразу усек, что я ему ее просто так не отдам. Быстро подбежал, схватил и побежал от меня. Очень смешно смотриться, потому как бегом это назвать тоже не очень назовешь. Убежал на приличное расстояние, и сунул сразу весь кусочек в рот, прямо так заталкал, можно сказать. Потому как я же до него быстро дойду, покусочкам точно не успеет съесть. Но и это еще не все. Зная мамину привычку выковыривать из рта у него все то, что по ее мнению бяка, он припустился бежать дальше с набитым ртом. Мне и смешно и старшно, что в такх условиях подавиться еще.
Вот так то - все они понимаю, и еще и коварные планы разрабатывают!!!

Винни пишет:
зы: но вопрос в другом - все ли годовалые малыши понимают речь взрослых или у Лимон тока :-)

Винни, я убеждена, что абсолютное большинство малышей, начиная с 3-х месяцев, прекрасно все понимает! Но при одном условии: мама с ними "всю дорогу" разговаривала как с равным себе.
Я уже рассказывала про одну глупую мамашу, которая настолько погружена в свою идею, что дети - это слепые, глухие и безмозглые идиоты, что даже в очевидном случае не смогла поменять свое мнение. Рассказывает она мне: "Слушай, стою я на кухне, готовлю суп. Смотрю, нет морковки. Я сыну говорю:"Мисенька, лапонька моя ути-путишная, принеси, зая, мамочке морковочку"[сыну около 1,5 лет]. Смотрю: пошел куда-то. И пришел с морковкой, будто он и правда понял, что мне нужна была морковка".
И это, увы, совсем не единственный случай такого восприятия детей. Особенно малышей.
Похоже, что причина "тупости" многих детей состоит в том, что они как раз-таки и протестуют против обращения с ними, как с болванами.

Они такие взрослые и требовательные. если бы вы знали.. мой опыт работы. незабываемый опыт, с трех леьней группой детей...мне надо научить детей на счет восемь приходить в определенное место в танце. при чем ни толкаясь, ориентируясь в пространстве и каждый на свое место.. вырезала, кружочки, каждому дала свой цвет... И устроила соревнования..Разделила их на две группы, как они должны стоять в танце.
и устроила им просто соревнования, какая группа приходит во время на свое место на счет восемь, в определенных движениях получает очко, потом включаю музыку, и прощу их всех вместе. потому что ни кто не победил, сделать тоже самое под музыку.. и тут вдруг один мальчик, останавливается, смотрит на меня взрослыми и взрослыми глазами. и говорит мне, ох и хитрая вы учительница..Я просто не могла устоять я не знаю, как это назвать от какого то контакта мимолетного с этим учеником..Я ж не хитрила, я просто вела все по методике. А вот его пронзительный взгляд и взрослость ну не знаю, как это выразить, меня просто покорил.