Анекдот из жизни

Есть предложение - открыть отдельную тему про детей. Чтоб туда не только анекдоты из жизни записывать, но и вообще про них разговаривать. Думаю получиться очень интерессно.

Очень люблю книку Линды Акредоло и Сьюзен Гудвин "68 игр для развития мозга в которые дети играют с удовольствием" Там много невероятных фактов про которые до прочтения никто бы не поверил, а тут даже доказательства приводятся. В частности удалось доказать, чо в 3 месяца дети способны логически думать. И придумали как общаться с детьми когда они еще не умеют говорить - при помощи знаков. Очень интерессно читать. Многие вещи пробовала с младшим - забавно получается.

Varvara пишет:

Винни пишет:

Ярина пишет:Конечно же, все! И не только годовалые.

только родителей понимает или всех взрослых?

Всех, кто с ним будет разговаривать

Кстати разговаривать можно и нужно даже с больными (умственно) детками. Душа услышит (с)

Лединка пишет:Есть предложение - открыть отдельную тему про детей. Чтоб туда не только анекдоты из жизни записывать, но и вообще про них разговаривать. Думаю получиться очень интерессно.

Открывай, Лединка!


Пришли как-то к сестре гости - семья (он, она и малыш, года 2.5-3). У нас с сестрой девочки, и этот мальчик их очень стеснялся. А мальчик - в брючках, рубашечке беленькой, галстуке и элегантном пиджачке. Подходит к маме и на ушко говорит "Мама, хочу в туалет!". Та занята чем-то супер-пупер-интересным (беседой с сестрой): "Спроси у девочек, где туалет, они покажут и сходи". Малыш: "Не хочу у девочек спрашивать. А ты скоро?" Мама: "Щас!". Так "щас" продолжалось минут сорок. Когда мама подошла к нему (а он тихонечко сидел в сторонке) и сказала "Ну пошли!", он смотрел на нее, гневно выпучил глазки и сказал "Поздно УЖО!" Это было так выразительно сказано, что фраза стала практиццки крылатой для нашей семьи.

Можно и из своего дества что-нибудь вспомнить. У меня, например, была мечта, после прочтения какой-то книжки, соорудить инкубатор, чтобы вывести цыплят. И я его сделала! Очень просто. Пошла в сарай (мы жили в деревне), сложила в ящичек на соломку яйца, а чтобы они согревались, вокруг расставила свечи и зажгла. Продержалось это сооружение не долго, вскоре из сарая повалил дым, помню взрослые бегали, тушили

Soul пишет: У меня, например, была мечта, после прочтения какой-то книжки, соорудить инкубатор, чтобы вывести цыплят.

Наверное, Носова читала. У него есть какая-то детская повесть, как пионэры цыплят выводили... Та же реакция у меня была, но сарая поблизости не было. Пожар не состоялси.

А я в детстве из окна кидала лук (репчатый). Прийдя с работы, мама была в ужасе, что ее дочь сделала. Спросила, почему я это делала? А я ответила, что я кормила голубей. Причем до сих пор помню эту картину: я действительно верила, что я таким образом кормлю голубей!
Это мне года 3-4 было.

Ярина пишет:А я в детстве из окна кидала лук (репчатый). ....
Это мне года 3-4 было.

Ой, а я в этом возрасте решила помыть аквариумных рыбок. Мама тогда в ванной стиралась на такой советской ужасной стиральной доске - я подсмотрела и стала рыбок мыльцем мыть на какой-то разделочной досочке прямо в аквариуме. Когда папа пришел с работы, у него был шок - все рыбки кверху брюшком в аквариуме.

Бедные рыбки

Тоже мне где-то 3-4 года было: родители ушли в кино, я одна дома осталась. Я надела мамины туфли на каблуках и стала расхаживать по квартире. (Соседям было слышно как я на каблуках хожу). Звонит по телефону соседка, живущая под нами: Марина, а родителей дома нет? Я: Нет, они в кино ушли. Соседка: понятно, до свидания.
Умная соседка - не стала поучать ребенка)))))))

Когда младший только пошел в садик, я не смогла уйти с работы, чтобы его забрать. Попросила мужа. В результате мне чуть не влепили выговор, так как я "сорвала" рабочий процесс, весь коллектив потом лежал можно сказать на полу и хохотал.
Муж звонил каждые 2 минуты и спрашивал:
- В какую дверь заходить то?
- А на каком этаже группа?
- А как у них группа называется?
- Как зовут воспитателя?
- Где его шкафчик?
- Во что его одевать?
- А кормить его дома надо?
- А чем?
Коллеги ждали,что позвонит и спросит как зовут ребенка? Но это муж знал!

Ярина пишет:
..... мне где-то 3-4 года было: родители ушли в кино, я одна дома осталась.

Мне где-то 26-27 лет было: муж ушел на работу, а сын игрался к комнате. Квартира съемная, город чужой. Никого не знаю, никто не должен прийти. Тут звонок в дверь. Я подхожу к этой тонкой картонной двери и спрашиваю :"Кто там?". Мне женский голос в ответ спрашивает: "Деточка, а кто-то из взрослых дома есть?". Я ( А это идея! Терпеть не могу кому попало двери открывать) отвечаю дурным голосом: "Нет, я одна" . И тут мой ребенок кричит из комнаты: "Мама! Хто тям пишел?" . За дверью воцарилась просто кладбищенская тишина.

Лимон пишет:

Ярина пишет:
..... мне где-то 3-4 года было: родители ушли в кино, я одна дома осталась.

Мне где-то 26-27 лет было: муж ушел на работу, а сын игрался к комнате. Квартира съемная, город чужой. Никого не знаю, никто не должен прийти. Тут звонок в дверь. Я подхожу к этой тонкой картонной двери и спрашиваю :"Кто там?". Мне женский голос в ответ спрашивает: "Деточка, а кто-то из взрослых дома есть?". Я ( А это идея! Терпеть не могу кому попало двери открывать) отвечаю дурным голосом: "Нет, я одна" . И тут мой ребенок кричит из комнаты: "Мама! Хто тям пишел?" . За дверью воцарилась просто кладбищенская тишина.

Когда у дочки был "кризис 3-х лет" я ей давала на ночь вкусный успокоительный сироп на травах, который назывался у нас "Сироп от концертов". А ассортимент этих сиропов большой, был и от кашля, и от животика. Пила она их с удовольствием, сама иногда просила. Вот однажды подкашливала, ложится спать и говорит: "Мам, дай мне сиропчик от концертов". Выпила, подумала и добавляет: "Знаешь, дай мне еще и от кашля, чтобы этот кашель от меня ушёл на х..р".

Старшему давали лекарство. У него такая специфика, что его нужно во рту подержать 5 секунд, а только потом проглотить.
Муж сыну говорит :"Ты посчитай до 5 и глатай"
Сын вслух "Ра, два, три, четыре, пять"
Лекарство во рту конечно не осталось.

Заир пишет:"кризис 3-х лет"

Выпила, подумала и добавляет: "Знаешь, дай мне еще и от кашля, чтобы этот кашель от меня ушёл на х..р".

Зато после такой фразы, кашель наверно точно ушел!

У моих кумовьев фамилия Гребеньковы. У кого как, а у нас сказка на ночь долго называлась с дочкиной подачи "Сказка про конька Гребенькова".

Николь пишет: Зато после такой фразы, кашель наверно точно ушел!

Я еще одну историю вспомнила. Не совсем смешная, но к фразе о том, что кашель прошел. На восьмом месяце беременности заболела, кашель мучал страшно... Вызвала врача - родные настаивали. А это как раз было самое гриппозное время. Прислали какую-то девушку (врачом назвать трудно, вспоминается сериал "Интерны" ), которая меня осматривала, слушала фонендоскопом, пульс меряла, горло смотрела, а потом все время лазила в конспект за подсказкой. Прописала она мне кучу лекарств, в том числе и антибиотики. Я тихЕнько так спрашиваю: а мне можно антибиотики? Она - "Конечно, можно!" Я еще раз - мне действительно можно антибиотики? На третий раз она все-таки посмотрела на меня и спросила удивленно: "А вы беременны?" - хотя я стояла до пояса раздетая и не заметить живот раньше было ну очень трудно...
Кашель прошел как-то сам собой - испугался еще одного такого после посещения "врача".

Я на Свияше случай про своего кота рассказывала. Жил у меня кот, вальяжный, неторопливый. И с его неторопливостью был случай. Дочка была маленькой, где-то чуть меньше 2-х лет, мама моя несла ее в ванную. Филька как всегда неторопливо шел. Мама о него споткнулась, удержалась, но у нее сорвалось: " У б...!" Спустя какое-то время гуляем все вместе на улице, еще детишек выгуливают, рядом бегает кошка. Мама говорит: "А у нас тоже котик дома есть, Наточка, как нашу кису зовут?" И мой ребенок вытянувшись во весь рост как завопит на всю набережную: "Б-я-ять!" Еле отучили, что Филька не "бять", а "обормот".

Клио пишет:

Николь пишет: Зато после такой фразы, кашель наверно точно ушел!

Я еще одну историю вспомнила. Не совсем смешная, но к фразе о том, что кашель прошел. На восьмом месяце беременности заболела, кашель мучал страшно... Вызвала врача - родные настаивали. А это как раз было самое гриппозное время. Прислали какую-то девушку (врачом назвать трудно, вспоминается сериал "Интерны" ), которая меня осматривала, слушала фонендоскопом, пульс меряла, горло смотрела, а потом все время лазила в конспект за подсказкой. Прописала она мне кучу лекарств, в том числе и антибиотики. Я тихЕнько так спрашиваю: а мне можно антибиотики? Она - "Конечно, можно!" Я еще раз - мне действительно можно антибиотики? На третий раз она все-таки посмотрела на меня и спросила удивленно: "А вы беременны?" - хотя я стояла до пояса раздетая и не заметить живот раньше было ну очень трудно...
Кашель прошел как-то сам собой - испугался еще одного такого после посещения "врача".

Клио, у нас на прежней работе недели не проходило, чтобы кому-нибудь из мужчин не назначили консультацию гинеколога. А по пятницам в конце работы у нас был "Час веселого дневника", все читали, кто что за неделю наморозил. Обычно ведь пишешь и попутно 100 дел решаешь. Потом как перечитаешь... У меня была такая запись: "При пальпации живот мягкий, мягкий, мягкий."

Было еще в мою замужнюю бытность. Интенсивно общалась на проф. форуме бухгалтеров, аудиторов финансистов. Ежемесячно встречались в кабаках, дабы обсудить последние новости и повеселиться... Супруг все время порывался со мной - но я ни в какую - ты не бухгалтер, сиди дома. Вот открыли мы фирму, он - директор и по совместительству - главный бухгалтер (сделано для удобства регистрации). Ну я ему в шутку и говорю: ну теперь можешь со мной на проф. встречи ходить... Радостный такой:
-А там симпатичные девушки есть?
Потом смотрит на меня, рожа мгновенно скисает, и грустно так:
-Или все такие, как ты?

Недавний эпизод.
Любимый попросил забрать путевки из турбюро. Я не знаю, что он там натворил - но, так понимаю, хипеш устроил конкретный - он умеет вынуть душу, если что не по его.....
Приезжаю, беру путевки, менеджер передо мной распинается, как будто я как минимум Путин... и отель показывает, и все рассказывает..... я киваю, все отлично, все супер..... она мне - а ваш мужчина вчера нас всех тут на уши поднял, пока выбирал.... Я говорю - да, это он умеет)))) Девушка, глядя мне в глаза: девушка, как же вы с ним живете? Я честно - а я с ним и не живу, с ним жена живет - а я с ним только отдыхать езжу)))))
Повальный ржач в турагентстве - менеджеры не могли отойти от смеха минут 15....

Грустная немецкая реальность.
Услуги адвоката.
Пришла знакомая к адвокату решать какой-то вопрос. Он ее с умным видом выслушал, два раза очки поправил, ручку в руках повертел и даже в какой-то справочник глянул. Вобщем, принял дело в производство. Проходит время, знакомая к нему - а воз и ныне там. Она ему: "А может нам туда-то надо сходить?". Он: "Да, это отличная мысль.". Через неделю она ему:"А теперь туда и туда, наверное, надо?". Он: "Точно!" Она ему через неделю еще говорит:"А теперь туда надо.... Слушайте, а чего я к вам тогда обратилась, если все сама,а?" А он ей: "Ну... я сам не пойму! Вам надо свое адвокатское бюро открывать!"
Услуги маклера
Пошел один свежеженившийся мужчина искать квартиру для своей семьи. Пришел к маклеру. Тот такой, улыбаясь как чеширский кот:"Что бы вам хотелось?". Мужчина, как дурак, на чистейшем немецком (живет с детства здесь) распинается:"Хочу 4-х комнатную, в доме для нескольких семей, кухня и ванная - с окном, 1-2 этаж, балкон, два туалета".
Маклер кивает, записывает что-то. Потом говорит:"У меня есть для вас отличный вариант: 3-х комнатная квартира, последний этаж 5-ти этажного дома, балкона, правда, нет. А вот кухня, в отличие от ванной, с окном."

Наши зато....!
Купила одна наша харьковчанка себе платьице в магазинчике. Ну надо знать коренных харьковчан! Громкий голос. Экспрессия. Украинский акцент и кремлевские амбиции. Уникальные люди. О! Примером может служить Людмила Гурченко! Так вот: купила та дамочка платье, а оно на следующей неделе было уценено. Она заходит в магазин и видит. что ее платье было куплено на 50% дороже, чем продается щас. Нет... она не ушла из магазина раздосадованная, вся в слезах и соплях. Она тут же пошла к продавцам и устроила им нервотрепку: "Почему я должна чувствовать себя последней лошарой, что купила платье дороже на прошлой неделе, когда как теперь оно дешевле!!!? Вы шо???" Вобщем, ошарашенные продавцы вернули ей пол-цены платься.

Еще один случай. Одна тамбовчанка получила в подарок на ДР какую-то шикарную туалетную воду. И в этот же вечер ее случайно разбила, уронив со стола. Утро следующего дня застало ее у кассы того парфюмерного магазина, где ее подруга купила ей эту воду. Кассирша-продавщица узнала о том, что человек, представший перед ней, вчера испытал серьезный стресс по причине страшного ЧП - лишения подарка в виде духов, купленных здесь. Чек прилагался. Апогеем было то, что тамбовчанка как последний аргумент выложила на прилавок жалкие осколки и колпачок от флакона. Нервы кассирши не выдержали и она побежала за управляющей. Та пришла быстро. С ласковой дежурной улыбкой все выслушала, попробовала логически аргументировать отказ, но ничего не вышло. В итоге... выдали тамбовчанке новый флакон тех же духов.

Она же как-то пришла в магазин "Бенеттон" (или покруче) спустя год после покупки шерстяного свитера и.... сдала его за полную цену обратно. Потому что он, видите ли, на бочинах закошлатился и вообще после стирки немного потерял форму.

Лимон пишет:Наши зато....!
Купила одна наша харьковчанка себе платьице в магазинчике. Ну надо знать коренных харьковчан! Громкий голос. Экспрессия. Украинский акцент и кремлевские амбиции. Уникальные люди. О! Примером может служить Людмила Гурченко! Так вот: купила та дамочка платье, а оно на следующей неделе было уценено. Она заходит в магазин и видит. что ее платье было куплено на 50% дороже, чем продается щас. Нет... она не ушла из магазина раздосадованная, вся в слезах и соплях. Она тут же пошла к продавцам и устроила им нервотрепку: "Почему я должна чувствовать себя последней лошарой, что купила платье дороже на прошлой неделе, когда как теперь оно дешевле!!!? Вы шо???" Вобщем, ошарашенные продавцы вернули ей пол-цены платься.

Еще один случай. Одна тамбовчанка получила в подарок на ДР какую-то шикарную туалетную воду. И в этот же вечер ее случайно разбила, уронив со стола. Утро следующего дня застало ее у кассы того парфюмерного магазина, где ее подруга купила ей эту воду. Кассирша-продавщица узнала о том, что человек, представший перед ней, вчера испытал серьезный стресс по причине страшного ЧП - лишения подарка в виде духов, купленных здесь. Чек прилагался. Апогеем было то, что тамбовчанка как последний аргумент выложила на прилавок жалкие осколки и колпачок от флакона. Нервы кассирши не выдержали и она побежала за управляющей. Та пришла быстро. С ласковой дежурной улыбкой все выслушала, попробовала логически аргументировать отказ, но ничего не вышло. В итоге... выдали тамбовчанке новый флакон тех же духов.

Ты как-то удивлялась: почему русские люди в Германии позволяют себя обдирать, не считаться со своими интересами? Вот и ответ - потому что они сами не учитывают интересы других.

Насчет детей и выражений... Моя дочка научилась читать где-то года в 3. И на улице любимым занятием было читать все, что написано большими буквами. И вот такая картина : зима, вечер, стоим на автобусной остановке-едем из ясель, она у меня на руках. Скучно, темно, холодно, народу много, тоже ждут. Маша читает вывески-Рыба, Гастроном, все, что видит, народ стал внимание обращать, скучно ж всем. Вывески кончились. Она так внимательно смотрит через мое плечо куда-то и говорит: Ой, какое слово трудное и непонятное... Б..Л... Я оборачиваюсь и вижу на стенке остановки большими буквами какой-то страдалец вывел слово, извините, "бл..ь", буковки такие большие и аккуратные. И Маня уже почти его прочитала громко и четко, народ вокруг замер в предвкушении...я-в растерянности... и тут подходит автобус. Я- ее в охапку и бегом внутрь. Она ж не успокаивается и на весь автобус требует от меня объяснений, что ж это за слово было. Я ей говорю: Машунь, да это плохое слово было, его и читать не стоит, такое плохое". Она затихла, задумалась, уже и к дому подъезжаем. Вдруг она:" Мам, я знаю что это за слово",- и так гордо,-"я догадалась. Сказать?" Народ вокруг опять замер в предвкушении, я - в недоумении говорю, ну скажи. Она так гордо:"ВОЙНА". Подумала немножко еще:"А больше я плохих слов не знаю..." С тех пор это наше семейное плохое слово.