Реализация заказа.

Заир пишет: Т.е. на момент покупки она про неё не знала вообще.

Не знала, но уже хотела такую. Возможно, ещё не отдавая себе в этом отчёт, не озвучивая, но хотела.
А Вы это её желание проинтуичили. И когда увидели такую сумку - купили.

Лакшми пишет:Для меня она была типа дрезденской Мадонны - такая красивая и..... недосягаемая.

Надо же какой интересный образ! Кстати, я раньше тоже думала, что максимум, что мне доступно - это фотография этой самой Мадонны в учебнике по истории. А тут вдруг под прошедший Новый год - я в Праге, в числе прочих экскурсия в Дрезден, и... и я понимаю, что стою перед ней вживую, а она, соответственно, висит вживую Так что все возможно, короче!

Мы были в Дрездене в галерее - и моя подруга плакала реально.... ей оказывается в школе подарили книгу. и там была эта галерея, и так она запала ей в душу - она понимала, что никогда не сможет туда поехать.... и вот спустя 30 лет мы стоим в галерее. и у нее слезы на глазах.... так вот пробило человека от исполнения мечты!!!!!

И по теме.

Максим пишет:задался целью решить этот вопрос для нас с мамой. ...Это основной момент, кроме того пожелал еще в тихом районе ( для пожилой мамы ) недалеко от центра и т.д. Натаскал картинок с яндекса, для карты желаний. В течении двух месяцев ( сроки по реализации задал год ) были все признаки успешного решения этого вопроса. Но потом сигналы пошли более отрицательные, типа "возможно не осуществится" или "вероятно осуществится, если будешь прилагать усилия".
А реализация сходит на нет, потому что ... я ее не реализую. Не занимаюсь "расширением области реализации" , моими словами.

Я выделила - "с мамой", "для пожилой мамы". Что-то мне вспоминается, как в программе Школы Разумного Пути, которую я проходила 5 лет назад у нас в центре Свияша в Петербурге, тренер, рассказывая нам про формирование заказов, в том числе заказов на деньги и материальные ценности, говорила, что "просить можно только для себя. На долги, возврат кредитов, для родственников и пр. просить нельзя/бессмысленно. Матери могут просить на детей до 12 лет - и только". А ты для кого просишь на самом деле?

Ядвига пишет:
А ты для кого просишь на самом деле?

Только хотела об этом же написать

Я хочу чтоб на старости лет ей жилось хорошо. Вот чье это желание ? Наверное мое, чье же еще...

Максим пишет:Я хочу чтоб на старости лет ей жилось хорошо. Вот чье это желание ? Наверное мое, чье же еще...

Эх, нет... Твое оно, конечно, твое, но ты все равно просишь не для себя, а для нее... А для себя что-либо попросить может только она сама. Физическая немощность не означает немощность духовную. Поэтому заботиться о маме в плане ее физической старости ты можешь и должен, но вот что касается духовной сферы - тут ты никак не можешь быть сильнее и выше мамы. Максим, я еще на Свияше писала тебе, но ты тогда не воспринял это. Опять все тот же Хеллингер, опять младший по статусу элемент (ты) пытается влезть на высший, чем ему положено, уровень и "удочерить"/заботиться как о маленьком и беспомощном существе собственную мать... Отсюда же и отсутствие собственной семьи, девушки - с точки зрения системы ты "женат" на собственной матери, у тебя есть человек, о котором ты заботишься как мужчина. Какие тут еще женщины?

Вот не могу понять, почему ваша компания ( ты, ВС и Хелингер ) считают, что я могу заботиться только об ОДНОМ человеке ?

Максим пишет:Вот не могу понять, почему ваша компания ( ты, ВС и Хелингер ) считают, что я могу заботиться только об ОДНОМ человеке ?

Наша компания (я, ВС и Хеллингер) совершенно не возбраняет заботиться хоть о десятках человеков (можно даже о пяти тысячах, были на вашей земле и такие прецеденты ). Вопрос о направлении этой заботы. Заботясь о маме, ты просто направляешь энергию вспять. Правильное течение энергии по роду - от родителей к детям, от старших к младшим, и только так. А так получается - мама дает энергию тебе, ты отдаешь ее маме. С точки зрения системы, вектор "закручен" в обратную сторону. Поэтому и нет развития, нет движения. Порядок должен предшествовать любви - только и всего.

Максим пишет: считают, что я могу заботиться только об ОДНОМ человеке ?

да, и еще - 2 "жены" с точки зрения системы недопустимы. Одна "жена" есть - это мама. Поэтому вторая и не допускается, бо место занято.

Наша компания (я, ВС и Хеллингер)

как же мне ваша компания нравицца!!!!
Максим, Ядвига все верно говорит. И Лакшми верно подметила о незацикленности на исполнении заказа. У меня во всех моих вполне материальных исполненных заказах именно такая фишка была- знаю, ЧТО я хочу конкрентно и не циклюсь на том. По поводу опять же нашего дома- я всегда хотела дом свой, когда-то под НГ загадала желание, написала на листочке все критерии,которые мне нужны в моем доме. Казалось нереальным сначала, потом начала так и эдак просчитывать- ну может быть и реально, пропевала песенку, которую Виталий сочинил лет 6-7 назад для кого-то на форуме- "По сосенке с бору, по ниточке с мира, и скоро и споро живу я в вилле".Просто так пела ее-пока на работу на велике катила, пока в автобусе сидела, да частенько просто напевала. Потом у нас вроде все сложилось к тому, что мы можем дом купить, я в банк сходила, спросила скока нам денег в кредит дадут, давали много, я определила для себя меньшую сумму, которую можем выплачивать без напряга и ущерба по другим параметрам. Съездили посмотрели несколько домов, муж сказал-"Я не хотел бы в таком доме умереть, не то чтобы жить"-надо было всю жизнь ремонтировать, и ремонтировать, и ремонтировать. И мы закрыли эту тему, я сказала, что в принципе какая разница-в съемном жить или в своем, главное с кем. А потом все само сложилось, я всегда всем говорю-мы этот дом не искали, он нас нашел. Так что мой заказ реализовался, но все же какие-то телодвижения совершались и не было зацепки за результат.

Ядвига пишет:

Максим пишет:Вот не могу понять, почему ваша компания ( ты, ВС и Хелингер ) считают, что я могу заботиться только об ОДНОМ человеке ?

Наша компания (я, ВС и Хеллингер) совершенно не возбраняет заботиться хоть о десятках человеков (можно даже о пяти тысячах, были на вашей земле и такие прецеденты ). Вопрос о направлении этой заботы. Заботясь о маме, ты просто направляешь энергию вспять. Правильное течение энергии по роду - от родителей к детям, от старших к младшим, и только так. А так получается - мама дает энергию тебе, ты отдаешь ее маме. С точки зрения системы, вектор "закручен" в обратную сторону. Поэтому и нет развития, нет движения. Порядок должен предшествовать любви - только и всего.

Я б даже сказала не вспять, а он элементарно проецирует.
пытаясь заботиться о маме - он видит в ней себя и пытается через нее позаботиться о себе - вообще получается галиматья.
Еще ты противодействуешь урокам ВС которые хотят дать твоей маме. Это ее путь а ты вмешиваешься.
У твоей мамы все появится само собой без твоего вмешательства. Так что успокойся, и занимайся собой.
Маме помогай в элементарных вещах: еда, одежда, жилье.

Белый Свет пишет:
Маме помогай в элементарных вещах: еда, одежда, жилье.

Вот и стараюсь помочь. Я б наверное ушел бы жить отдельно, если бы отец был с нами, они б друг другу помогали. А так мать совсем одна останется, а ей в этом году 60 будет...

Максим пишет: А так мать совсем одна останется, а ей в этом году 60 будет...

Мне кажется - это еще не старая женщина, и она даже может наладить личную жизнь, если ты. коненчо, прекратишь ее опекать......
Моей маме 75 лет, она активно участвует в жизни клуба ветеранов, и даже не исключает возможности найти человека для совместного досуга и прогулок.... так что - не списывай свою маму - она еще и замуж выйдет..... быстрее чем ты женишься.

Максим пишет: Я б наверное ушел бы жить отдельно, если бы отец был с нами, они б друг другу помогали. А так мать совсем одна останется, а ей в этом году 60 будет...

С тех пор, как умер мой тесть, тёща живёт одна. В этом году ей будет 92.
За это время она успела сломать оба бедра и совсем недавно (2 месяца назад) - плечо. Она полуглухая, полуслепая, у неё слабые ноги (не может даже встать без помощи рук со стула), но упорно живёт одна. Мы ей предлагали жить с нами - не хочет. Еду ей приносит социальный работник (из дома она не выходит), раз в неделю жена моя к ней заезжает (помочь помыться и что-нибудь по дому сделать). Раз в месяц и я заезжаю - какой-нибудь гвоздь забить или кран починить. Бельё постельное мы ей у себя стираем. А во всём остальном она полностью самостоятельна.
Последний раз мы с женой были у неё в эту субботу - выпили коньяка в память о тесте (ровно 30 лет как умер, юбилей).
Так что 60 лет - детский возраст. И многие хотят жить самостоятельно, иначе неинтересно.
Так что, Максим, не бери в голову.

Белочки не хватает в этой теме. У нее там то же заморочки с мамой. Белочка, ау.

Забота о родителях должна быть, это нормально, но без фанатизма. Знаю (по работе) кучу случаев, когда стариков из лучших побуждений забирали к себе дети и старики в полном комфорте быстро уходили в мир иной. А одинокие (не брошенные, которым звонят, приезжают часто, помогают) живут себе, в своем ритме, с своим кругом общения, своими развлечениями. У подруги мама после 2-х инсультов, каждый вечер к ней приходят соседские бабульки, в карты играть. Максим, я твою маму, конечно не знаю, сужу по своей, но ей сейчас, возможно, гораздо тяжелее видеть, что у сына жизнь не устроена личная, что внуков не предвидится пока. Так что, хочешь маму осчастливить - стань сам счастливым (ни фига себе загнула )

Виталий пишет:Так что 60 лет - детский возраст. И многие хотят жить самостоятельно, иначе неинтересно.

Воистину так! У меня тоже есть примерчик. Когда в прошлом году я была на Камчатке, у нас в группе была старушка, тоже из Питера, аж 78 лет, малюсенького роста и такого же веса. И надо было видеть, с каким упорством она стремилась быть наравне с остальной группой! Категорически не принимала никакой помощи, максимум, подтащить ее неприподъемный рюкзак к погрузке в машину. Остальное - все сама, не замечала протянутых рук на спусках-подъемах, пусть с отставанием на 40 минут от остальной группы, но она вскарабкивалась все-таки на вулканы. Помню при восхождении на вулкан Горелый, когда уже вся группа поднялась и сидела на привале в кратере, она еще только с замыкающим гидом показалась на гребне... И все наши иностранцы (а там было довольно пестрое общество: испанцы, норвежцы, австрийцы, швейцарцы) начали по-русски ее приветствовать: "БабУшка, бабУшка, бабУшка!.." Так что вот так, а ты, Максим, говоришь - "уже 60 лет"

Заир пишет: хочешь маму осчастливить - стань сам счастливым (ни фига себе загнула )

Ни фига не загнула - вот только так!
Опять же могу судить по своему собственному опыту - когда я "отстала" со своей заботой от родителей (ой, тоже сколько было неприятия этого, "ну как же они там без меня и т.п.", слез пролитых на психотерапии и т.д.), то вот по состоянию на сейчас я могу констатировать, что мы стали счастливее все трое - и я, и они. Причем сейчас они выглядят именно счастливой семейной парой, и гораздо счастливее, чем до этого на протяжении, собственно, аж 30 моих лет.

Модераторы, тут уже вторая тема вовсю идёт. А первая тоже хорошая.

Заир пишет:Знаю (по работе) кучу случаев, когда стариков из лучших побуждений забирали к себе дети и старики в полном комфорте быстро уходили в мир иной.

Ага, вот мой отец тоже обещался загнуться, если я его держать буду, пришлось отпустить.

Лена пишет:
Ага, вот мой отец тоже обещался загнуться, если я его держать буду, пришлось отпустить.

Вот-вот Это так кажется, что "Вы, граф, без меня пропадёте..." Инстинкт выживания - лучшее средство для выживания, в самостоятельной жизни он мобилизует все силы организма, а в комфорте и заботе он притупляется.

Заир пишет:

Лена пишет:
Ага, вот мой отец тоже обещался загнуться, если я его держать буду, пришлось отпустить.

Вот-вот Это так кажется, что "Вы, граф, без меня пропадёте..." Инстинкт выживания - лучшее средство для выживания, в самостоятельной жизни он мобилизует все силы организма, а в комфорте и заботе он притупляется.

Прихожу постепенно к выводу, что старость - это очень вольготная и интересная пора: багаж мудрости, удовлетворения от проделанного труда, видишь свои результаты во всем. А старания по поводу опекания родителей - не есть ли выражение собственного скрытого страха перед старостью?

У Акунина Фандорин в книге "Весь мир - Театр" замечательно рассуждает о старости......

Лена пишет: А старания по поводу опекания родителей - не есть ли выражение собственного скрытого страха перед старостью?

Сложно сказать. Отчасти это может быть и неверно понятым понятие "долга перед родителями". Этот рефрен звучит же на протяжении всей жизни: "Вы в неоплатном долгу перед родителями..." А долги - что? Понятно, надо отдавать. Нюанс, правда, в том, что с этим долгом дело обстоит не так, как с банковским кредитом (у кого взял, тому и верни). Отдавать их надо дальше по роду - своим детям. Долг родителям не может быть возвращен им в силу невозможности оценки его размера...