Пацталом
+26
Марьяна
Лена
Николь
Галинка
Заир
leonardo
Белый Свет
Нади
Виталий
Saga
Лакшми
Кайса
Ядвига
Винни
Арадхана
Ailena
Рыжик
Slava
Максим
Vita
Клио
Змей
---------
М@ргоша
Лимон
Admin
Участников: 30
Страница 2 из 30
Страница 2 из 30 • 1, 2, 3 ... 16 ... 30
Re: Пацталом
Сегодня прочитала такую примерно фразу:
"В России подсвечивать себе дорогу в темном дворе при помощи I-pod считается дурной приметой"
"В России подсвечивать себе дорогу в темном дворе при помощи I-pod считается дурной приметой"
Лимон- Сообщения : 8163
Репутация : 396
Дата регистрации : 2010-03-14
Лист персонажа
Поле: 1
Re: Пацталом
Все видели эмблему аптеки: змея, обвивающаяся вокруг стаканчика.
Оказывается - это теща кушает мороженое...
Оказывается - это теща кушает мороженое...
Арадхана- Сообщения : 1029
Репутация : 85
Дата регистрации : 2010-03-15
Откуда : Кришналока
Re: Пацталом
Свекровь! :-)Ярина пишет:Оказывается - это теща кушает мороженое...
Винни- Сообщения : 2477
Репутация : 96
Дата регистрации : 2010-03-15
Re: Пацталом
Винни пишет:Свекровь! :-)Ярина пишет:Оказывается - это теща кушает мороженое...
Видимо, теща со свекровью вдвоем
Арадхана- Сообщения : 1029
Репутация : 85
Дата регистрации : 2010-03-15
Откуда : Кришналока
Re: Пацталом
В подвале московской консерватории оперативниками УБЭП обнаружен подпольный творческий цех, в котором трудились 127 незаконных мигрантов - композиторов из Вьетнама...
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван. - Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?» Жена: «Заснул вроде...» Шкаф: «Ну тогда я пойду потихоньку...» Тут уж я не выдержал и как закричу: «Куда это пойду, едренать?! Я же за тебя еще кредит не выплатил!»
Наши герои! Пионер нашел на трамвайной остановке сверток с 10 тыс. долларов и сразу сдал их в отделение милиции. Его мама в интерьвью газете сказала, что, бл%ть, гордится своим сыном.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.
-Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!
Продвинутый шаман скачал на бубен две новые мелодии...
Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, я на следующей, а вы через одну?
Опаздывает дядька на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...
- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
- Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого... Нет, не продам!
И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! - сказал четвертый сын.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!
- Вы уверены, что хотите удалить папку С:\TEMP\?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да иди ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows.
- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
- Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван. - Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?» Жена: «Заснул вроде...» Шкаф: «Ну тогда я пойду потихоньку...» Тут уж я не выдержал и как закричу: «Куда это пойду, едренать?! Я же за тебя еще кредит не выплатил!»
Наши герои! Пионер нашел на трамвайной остановке сверток с 10 тыс. долларов и сразу сдал их в отделение милиции. Его мама в интерьвью газете сказала, что, бл%ть, гордится своим сыном.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.
-Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!
Продвинутый шаман скачал на бубен две новые мелодии...
Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, я на следующей, а вы через одну?
Опаздывает дядька на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...
- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
- Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого... Нет, не продам!
И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! - сказал четвертый сын.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!
- Вы уверены, что хотите удалить папку С:\TEMP\?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да иди ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows.
- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
- Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
Лимон- Сообщения : 8163
Репутация : 396
Дата регистрации : 2010-03-14
Лист персонажа
Поле: 1
Re: Пацталом
Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
Ядвига- Сообщения : 116
Репутация : 35
Дата регистрации : 2010-03-17
Возраст : 45
Re: Пацталом
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...
Администрация.
Наш дом Россия. Удобства во дворе.
Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным?
Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.
Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.
Когда растешь на глазах, становишься бельмом.
Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову.
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой мясо есть нельзя, а быть из мяса - можно.
Администрация.
Наш дом Россия. Удобства во дворе.
Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным?
Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.
Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.
Когда растешь на глазах, становишься бельмом.
Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову.
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой мясо есть нельзя, а быть из мяса - можно.
Ядвига- Сообщения : 116
Репутация : 35
Дата регистрации : 2010-03-17
Возраст : 45
Re: Пацталом
В связи с этим выражением вспомнила, что вчера нашла где-то опросНаш дом Россия. Удобства во дворе.
1. Россия - для граждан дом родной.
2. Россия -для граждан ненадежное госудаорство.
Вопросы немного иначе были сформулированы, но смысл такой.
95% согласились со 2 утверждением.
Кайса- Сообщения : 552
Репутация : -3
Дата регистрации : 2010-03-16
Возраст : 61
Откуда : Санкт-Петербург
Лист персонажа
Поле: Всем привет!
Re: Пацталом
мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
Максим- Сообщения : 931
Репутация : 69
Дата регистрации : 2010-03-15
Возраст : 48
Re: Пацталом
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: бл..ь, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...)))
Максим- Сообщения : 931
Репутация : 69
Дата регистрации : 2010-03-15
Возраст : 48
Re: Пацталом
ЛЮДИ-ЭТО ЖЕСТЬ!!!
Vita- Сообщения : 886
Репутация : 93
Дата регистрации : 2010-03-14
Возраст : 51
Откуда : Россия
Re: Пацталом
Это мой сынуля нашел.
Немного позже будет не меньший шедевр "Сочинение про Ленина". Следите за нашей рекламой
Немного позже будет не меньший шедевр "Сочинение про Ленина". Следите за нашей рекламой
Vita- Сообщения : 886
Репутация : 93
Дата регистрации : 2010-03-14
Возраст : 51
Откуда : Россия
Re: Пацталом
ШЕДЕВРАЛЬНО!!!
Vita- Сообщения : 886
Репутация : 93
Дата регистрации : 2010-03-14
Возраст : 51
Откуда : Россия
Re: Пацталом
***шедевр "Сочинение про Ленина***
Все, моя смерть будет на вашей совести.....
Сижу, рыдаю уже минут 20..... разослала всем.....
Все, моя смерть будет на вашей совести.....
Сижу, рыдаю уже минут 20..... разослала всем.....
Лакшми- Сообщения : 3146
Репутация : 287
Дата регистрации : 2010-03-16
Возраст : 51
Откуда : Московъ Град
Лист персонажа
Поле: А что такое - лист персонажа?))))))
Re: Пацталом
Живи, Лакшми!
Vita- Сообщения : 886
Репутация : 93
Дата регистрации : 2010-03-14
Возраст : 51
Откуда : Россия
Re: Пацталом
Ну тогда от нашего стола - вашему столу....Vita пишет:Живи, Лакшми!
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
Лакшми- Сообщения : 3146
Репутация : 287
Дата регистрации : 2010-03-16
Возраст : 51
Откуда : Московъ Град
Лист персонажа
Поле: А что такое - лист персонажа?))))))
Re: Пацталом
"Надеюсь, что его похоронят как человека!"
Вита, слушали вместе с мужем-пацталом!
Вита, слушали вместе с мужем-пацталом!
Saga- Сообщения : 1661
Репутация : 176
Дата регистрации : 2010-03-14
Возраст : 53
Откуда : Бельгия
Re: Пацталом
Мне очень нравится интеллигентная учительница...Молодец!
Vita- Сообщения : 886
Репутация : 93
Дата регистрации : 2010-03-14
Возраст : 51
Откуда : Россия
Re: Пацталом
Киньте, плиз, ссылочку на сочинение. У меня ничего не видно
Арадхана- Сообщения : 1029
Репутация : 85
Дата регистрации : 2010-03-15
Откуда : Кришналока
Re: Пацталом
Посмотри на 3 страницу в этой теме. Там с ю-туба два окошка. Одно Хер Луценко, другое Сочинение про Ленина. Загружай и смотри. Получилось?
Re: Пацталом
Я не вижу, что надо загружать))))))
абсолютно чистое поле, нет никаких ссылок
абсолютно чистое поле, нет никаких ссылок
Арадхана- Сообщения : 1029
Репутация : 85
Дата регистрации : 2010-03-15
Откуда : Кришналока
Re: Пацталом
А есть картинка в посте Виты от 14 апреля с подписью "ШЕДЕВРАЛЬНО!!!" ?Ярина пишет:абсолютно чистое поле, нет никаких ссылок
Виталий- Сообщения : 720
Репутация : 200
Дата регистрации : 2010-03-22
Откуда : Москва
Re: Пацталом
Виталий пишет:А есть картинка в посте Виты от 14 апреля с подписью "ШЕДЕВРАЛЬНО!!!" ?Ярина пишет:абсолютно чистое поле, нет никаких ссылок
Нет, никаких картинок у меня не видно. Абсолютно чистое поле и подпись - ШЕДЕВРАЛЬНО.
Арадхана- Сообщения : 1029
Репутация : 85
Дата регистрации : 2010-03-15
Откуда : Кришналока
Страница 2 из 30 • 1, 2, 3 ... 16 ... 30
Страница 2 из 30
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|