Пацталом

Белый Свет пишет:Острый психоз - вы говорите с кошкой.

Елы-палы, я со своей постоянно разговариваю....А она мне - отвечает

Varvara пишет:

Белый Свет пишет:Острый психоз - вы говорите с кошкой.

Елы-палы, я со своей постоянно разговариваю....А она мне - отвечает

Значит, острый психоз у кошки.

Лимон пишет:

Varvara пишет:

Белый Свет пишет:Острый психоз - вы говорите с кошкой.

Елы-палы, я со своей постоянно разговариваю....А она мне - отвечает

Значит, острый психоз у кошки.

ну и еще:

Услышала такую пословицу :кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...

Договориться с женщиной можно только на ее условиях.

если меня любить-то я горы сверну!А если не любить-то шею

Мужчина - царь, каблук ему корона!

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок!

Живу в достатке:всё достало!!!

Соседи вешайтесь! Мне грустно, а значит будет музыка!

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала!

и если еще не надоело:

У Каждого человека На Кухне Есть Эта Вещь - Пакет С Пакетами...

Во всех странах ремни безопасности пристегивают для БЕЗОПАСНОСТИ,и только в России для ГАИшников!

В постеле я ЗВЕЗДА!!! Люблю спать,раскинув ноги-руки...а если ещё и пальцы растопырю,то ваще...снежинка!!!

Лен, супер!

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.

Параллельно одной из тем на форуме. Для нас, кто не замужем. Вспомнила старый анекдот:
Приходит молодая и симпатичная девушка в церковь. Обращается к святому отцу:
- Святой отец... Я давно хотела поговорить с Вами... Меня очень тревожит несколько вопросов... Один из них: что вы думаете о трансцендентном псевдореализме второй строфы псалма, вещающего нам о дуалистической картине мира, преображающейся в пространственно-временном континиуме?

Святой отец сначала внимательно выслушал, потом сильно удивился, потом улыбнулся и сказал:
Знате ли... на Ваш вопрос есть один ответ: Замуж, дочь моя! Срочно ЗАМУЖ!!!
»

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Стоит упакованый мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я..., могу ли я..., го@но ли я... О, вспомнил! Магнолия!..

Как развлечь себя на совещании.

1. Задумчиво разбирать и собирать пишущую ручку, внимательно рассматривая и пересчитывая её детали.

2. Напялить на себя гарнитуру hands free и периодически говорить в неё нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседке, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

4. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я, конечно польщен, но все это случилось так быстро".

5. Нарисовать в своем блокноте улыбающегося поросёнка и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.

6. Вдумчиво брить одно из запястий.

7. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.

8. Развернуться на кресле спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить: "Как же всё таки я люблю этот городишко!".

9. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

10. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.

11. Шумно булькая, полоскать горло водой.

12. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

13. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

14. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

15. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно, по вашему мнению, символизировать обмен идеями.

16. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.

18. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы как маятник.

17. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - громко и уверенно заявлять: "Я Ещё Не Закончил!!!"

Еще один анекдотец в тему:

Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются на калидоре...
Магистр черной и белой бухгалтерии, креативный редактор финансовой и налоговой отчетности, многократный участник "маски-шоу" в связи с арестом компании ищет работу в должности главного бухгалтера или финансового директора.
В пристижный глянцевый журнал срочна требуеться коректор.
Новому клубу игровых автоматов срочно требуются чмошники, которые ради выигрыша в 5-10 тысяч (и больше) рублей готовы проиграть 50-100 тысяч (и больше). Собеседование круглосуточное, с игровым автоматом.
Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в Академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
Для тех, кого интересуют проблемы нетрадиционной сексуальной ориентации, в клубе "Голубой рыцарь" состоится лекция на тему: "Что плохого в том, что парень встречается с девушкой?"
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2004 года) на автомобиль более позднего угона.
Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.
Компании баянистов срочно требуется работа. Возможны выезды на корпоративные вечера и дни рождения. Наши цены вас приятно удивят.
Петросян и Ко.
Срочно на работу требуется ЛАЗЕР. Нужно ЛАЗИТЬ под дом и чинить трубы.
На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Продам луноход, 70-го года выпуска, французские электрозеркала, титановые диски 8 штук, полный фарш. С регистрации в НАСА снят. Дорого!
Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью.
Требуются менеджеры в офис. Свободный график, 3000$. Кто знает фишку, не звоните.
Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.
Медвытрезвитель на улице Гагарина, приглашает всех своих друзей на встречу выпускников. Отметим, посидим!
Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.
Программист познакомится с девушкой, сойдет и крякнутая версия.
Срочно продается русификатор для Прибалтики в отличном состоянии. Калибр 7,62.
Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратится за своими документами и пистолетами по телефону: 123
Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.
Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки.
Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого.Электрик Сидоров.
Стройная блнондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще, а еще я себе сумочку новую купила...

Судья расспрашивает мужика, совершившего убийство женщины в трамвае:
- За что вы убили женщину?
Мужик:
- Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. Открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек, достает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек, убирает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку. Тут заходит контролер...
Судья:
- Достаточно! Я за такое тоже бы убил...

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уже о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если ты думаешь, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - БОГИНЯ!!!!
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 9

Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

***************************


- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?

Барин смотрит в окно и говорит:

- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:

- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.

Пошел работник. Снова входит.

- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!

Вышел работник. Возвращается снова.

- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.

Сходил. Вернулся и говорит:

- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.

В этот момент входит Иван и говорит:

- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей.
Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.

Барин, обращаясь к первому работнику:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?

Психиатр на "Поле чудес":
http://kolhozanet.ru/blogs/shutki-prikoly-anekdoty-yumor/pole-chudes-i-razvod-psihiatra-prikol-onlain.html

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Все чего-то французскую кухню хвалят... Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс!

Преподаватель:
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студент:
- На дне рождения?

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб.

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

1812 год. М. И. Кутузов в подзорную трубу смотрит на горящую Москву и спрашивает у своего адъютанта:
- Милейший, а что это за странная надпись "LIVЕ" справа вверху?

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!

У Заир выпуск дочери как то связан с окончанием ремонта ?
Выпуск был из дома на улицу ?

Белый Свет пишет:У Заир выпуск дочери как то связан с окончанием ремонта ?
Выпуск был из дома на улицу ?

Нет, Лена, это два разных события, счастливо совпавших. + выпавший зуб (у дочери, естессно ). Даешь свою поздравлялку для Заир!

Письмо в службу поддержки компании майкрософт, рекомендации по улучшению справки
Не все слова понятны, сделай более подробно. Справка мне вообще не понравилась, все спрашивать приходится у соседа. Я понимаю, что все и так максимально упрощено, но поймите меня правильно, я не отличаюсь супер сообразительностью, возможно Бог решил, что мне не стоит быть умным человеком, но тем не менее, я очень хочу, чтобы справка была понятно и таким людям как я. Знаете, порой даже плакать хочется, что нас не замечают, а ведь мы добрые и отзывчивые люди. Я люблю животных, в особенности женщин, это смысл моей жизни. Мне приходится печатать много текста, то есть листовки, по пропаже животных. И постоянно всплывают непонятные окна, с непонятным содержанием.
Мол купите стул или заплатите за газон, сделайте так, чтобы этого не было.
Вчера я даже впал в отчаяние... . . Я съел помидор о подумал о вашей компании, я рад за вас, вы многого добились, молодцы, а вот я дурак, да, даже справка есть.
Но это не мешет мне жить и общаться с людьми. Я мечатаю когда-нибудь написать свою справку, супер справку, с видео в формате 3дэ, со стерео картинками, может тогда такие люди как я, живовтные и женщины перестануть писать вам такие душераздирающие письма.
С уважение Леша из города Киров.

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил
“извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич”, - прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”

Сметана - это драйвер для борща.
.... вообще у меня большой словарный... этот... как его...
Мысль о том что нервы не восстанавливаются доводит меня до бешенства!!!
Я не плачу, уже боль давно нечего не значит, только страшно, мне так страшно, моя боль в груди не кому не важна...
Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я, и в общем мы счастливы!!!!!
Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
я вчера опять легла сегодня....
Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной

мне наплевать что вы обо мне думаете , я о вас не думаю ВООБЩЕ !!!
сознание - тонкая весчь : ты думаешь что в автобусе на работу едешь - а может быть в это самое время тебе в дурдоме санитарка укол делает
Принц на белом коне, ты где, тварь???
К вечеру синоптики обещают потемнение.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно нет, но пишется и произносится совсем по-другому
Женщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.
Реальность - это всего лишь иллюзия, хотя и очень назойливая.
Лучше всего ты учишь тому, чему тебе больше всего надо научиться самому.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомствах в интернете=)

- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!


xxx: Спать охота. Ничего не помогает.
yyy: Выпей кофе.
xxx: Уже 3 чашки. Не помогает.
yyy: Ну возьми ипотеку

xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит .... бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.


Сайт со списком провайдеров. После описания провайдера идут
Отзывы:

1. Добавил sofiya, 2010-08-05 14:55:12
Пользуюсь интернетом от xxxxx уже почти год. Весьма довольна. Особенно радуют [....]. Какой еще провайдер может таким похвастать?

2. Добавил Саша, 2009-09-11 11:55:50
Я уже год работаю с этим провайдером и очень доволен всегда есть что-то новенькое.

От модератора - представителям компании прекратить постить глупые отзывы о себе. Я все вижу по IP.


с автофорума
x: Очень неудобно на ходу прикуривать сигарету и открывать одновременно окно. Как бы воплотить в реальность такую схему - при закуривании сигареты окно приоткрывается автоматически? Наверно надо датчик никотина какой-нибудь, или датчик задымленности..... Кто-нибудь ставил?
y: Дааа, а еще автоматическое открытие багажника, когда к нему несут мешок картошки возможно? Ну там датчик крахмала какой нибудь или сенсор на круглое.