Как воспитывать детей?

Я думаю, важно научить ребенка оставаться собой и строить нормальные отношения с любыми людьми, не ломая себя. У всех в жизни не будет тепличных условий, вокруг всегда будут разные люди ( умные, глупые, развитые, недалекие, добрые, злые). Поэтому надеяться на школу можно только в плане ее использования в качестве "жизненного тренажера". Воспитать внутренние основы личности она может только если ОЧЕНЬ повезет с учителем. Но талантов иди просто способных среди нас 20%, не более. Остальные обычные ремесленники. Поэтому отвечаем за детей прежде всего мы, родители.
Важно научить ребенка учиться. Не только предметам. Научиться извлекать уроки из жизненных ситуаций, чтобы школьный тренажер был на пользу, а не во вред.

Slava пишет:
"Если ты даёшь детям личный пример - тебе не нужно давать им правила"(с)

Хорошо сказано, но есть одна проблема: в мире, в котором живет ребенок, есть еще люди, кроме родителей, которые подают пример.

Поэтому отвечаем за детей прежде всего мы, родители.
Важно научить ребенка учиться. Не только предметам. Научиться извлекать уроки из жизненных ситуаций, чтобы школьный тренажер был на пользу, а не во вред.

Совершенно согласна. И если бы не противодействие* окружающей среды, то наши дети уже были бы совершенны

Яне знаю, как другие, но я как мне кажется детей не воспитываал вообще. я просто была. Я знала, про школу из своего опыта. по сему. чтобы не происходило, я не ругала своих детей, мне помогало всегда то, что сама была неуданица, ия этого перед ними не скрывала. Они таким образом чувтсвуя мою слабость преобретали себе качества нужные им для жизни. Порой я цдивляюсь их знанию жизни. Я не защищала детей от сложности жизнр, Сердце мое страдало от знания, что им надо будет в одной ситуации пройти, что им надо было например пройти в армии, но я нахождила в себе силы, говорила они справятся. Я просто училась жизни, чтобы потом. когда им будет тяжело, чтобы я могла объяснить, почему. так Главное , что я старалась не потерять с ними дружбы. Чтобы в сложный момент они не закрылись от меня, а пришли за советом. Все равно, как ни крути, думаешь, что так воспитывать ребенка будет лучше. получается фиг знает как, все равно не предугадаешь, и ни чего не просчитаешь До сих пор мне страшно за них, но я стараюсь переключить все внимание на себя. И стараюсь больше работать над собой. чтобы им хоть за меня не надо было работать, за мои глюки.

Лимон, но в любом случае, это те уроки, за которыми дети пришли в этот мир. Кто-то выберет сторону родителей, кто-то - сторону социума. Это жизнь в ее многообразии.
Предположу, что если со стороны родителей всегда будет поддержка и приятие, и не появится отторжение к выбору ребенка, то рано или поздно он вернется к мнению родителей. Просто попробовать надо самому.
По себе сужу - пусть уже давно не ребенок, но многие вещи в жизни до сих пор воспринимаются именно так, как подавались родителями.

Я вообще думаю, что эту тему надо обсуждать на конкретных примерах, а не общих положениях.

Вчера, после долгого перерыва, взял в руки книгу, а там как раз для этой темы.
Потеря самосознания начинается в довольно раннем возрасте. Родители имеют склонность реагировать на запросы детей, сообразуясь лишь со своими личными предпочтениями и представлениями о том, что может улучшить функционирование организма ребенка. Детям вдалбливают в голову, что для них «хорошо», а что «плохо», чем и как заниматься полезно, а чем и как вредно (например, как долго следует спать и что есть) вместо того, чтобы учить их самостоятельно, исходя из их собственного опыта, судить о том, что для них «хорошо» и что «плохо». Ведь «хорошие» дети — это дети послушные, которые хорошенько усваивают правило: раз мама зовет, то нужно идти. В ущерб своим собственным, присущим только им естественным ритмам деятельности они вынуждены бросать все немедленно лишь потому, что так удобно родителям или учителям. Если такое повторяется много раз, внутреннее чувство собственного ритма ребенка сбивается, внутреннее чувство ценности своего опыта и своих переживаний утрачивается.
и ещё
Существует еще одна проблема — проблема совершения усилий. Так много в мире родителей, которые буквально заставляют своих детей как можно в более раннем возрасте научиться сидеть, стоять, ходить, разговаривать и так далее, тем самым форсируя их развитие. У таких детей появляется особое чувство, будто будущее буквально втискивается в них; вместо того чтобы постигать мир, спокойно играя, они всегда пребывают в состоянии борьбы, постоянно на грани собственных возможностей. В конце концов они приобретают навык перенапрягаться во всем, что они делают. А начинается все с того, что родители, общаясь с детьми, неестественно сюсюкают, подражая младенческой речи, нелепо жестикулируют, издают ненатуральные звуки и т. д. На собственном примере родители учат детей тому, что даже простое общение не может проходить спокойно и просто, что для этого нужно очень много чего еще. И такая позиция наблюдается во множестве других областей человеческой деятельности.

Ещё я бы рекомендовал узнать какой Северный Узел у ребёнка и не то, чтобы "продвигать" или "навязывать" ему это направление - ни в коем случае. Но при "прочих равных" - создавать ему условия для этого. Чтобы он сам, если сделает свой выбор, мог вот воспользоваться этим.

У меня Северный Узел в Близнецах - это вечное обучение. Вечный студент жизни. И единственное о чём я жалею в детстве - это что в последних классах школы сильно отодвинул учёбу на второй план в пользу социализации. И хотя социализация - это тоже Близнецы и я ни в коем случае не жалею, что выбрал это направление, но я ведь мог и совместить. Не так уж это и сложно - делать домашние задания часика два дома, а потом идти общаться.А я считал, что это не круто, что главное социализация...

Но если честно - я не знаю, что родители могли сделать тогда. Я был в конфликте с ними и они не были авторитетом для меня. Не знаю, что они могли сделать.

Змей, хороший отрывок привел! Самое сложное, имхо, - это отличить самодурство от воспитания. Родителям надо учится быть родителями. Желательно до рождения ребенка.
Слава, ребенок живет в силу своего гороскопа. Поэтому ни одна сила не может заставить его делать то, что ему реально надо делать. Таким образом, если тебе в какой-то момент в детстве было особо показано учиться, то ты именно этого и не хотел делать всем своим существом.
Я наблюдаю по своему ребенку: у него такой период, когда его широкое общение со сверстниками не может быть полноценным. Тому нет, причем, ни единой объективной мелкоматериальной причины. А мой ребенок ее находит для себя и реализует.

Получается в общем случае наикомичнейшая ситуация у каждого: человек четко выполняет задание гороскопа, причем подсознательно. А сознательно испытывает от этого дискомфорт.

Выход я вижу только один: "никуда не бежать в потемках, а включить Свет и все увидеть" (с)

Я так поняла, Лимон, что вы только в семье придерживаетесь "духовных принципов", следуете Писанием? Я имею ввиду, ни в какую там церковь не ходите, где собираются семьи с детьми с подобными стремлениями, интересами и принципами?

Агафоника, нам не надо никуда ходить, чтобы общаться с хорошими людьми. Они сами к нам в гости приходят. Но у них, увы, детей либо еще нет, либо они уже взрослые. Сын отлично общается со всеми нашими друзьями (а они у нас и атеисты есть, и православные, и пока определяющиеся и т.д.). И вообще детей хороших есть рядом-то на самом деле! И в школе, и во дворе.
Видишь, вопрос на самом деле на два с виду принципиально разных распался:
1. дисгармония между тем, что дите видит в кругу семьи и близком кругу общения
2. планетарный (гороскопный) период, в котором он и должен быть ограничен в общении со сверстниками по своей карме

Лимон, а могу я к тебе обратиться, чтобы хоть чуть-чуть мне гороскоп мой составила? А?

ну, в гороскопах я не разбираюсь совершенно, поэтому выскажусь по
пункту 1.
Как мне кажется, очень трудно ребенку ОДНОМУ из семьи, где придерживаются Писаний, в школьной среде, где все живут по "мирскому". Это же непросто быть "белой вороной". Даже вот нам, взрослым людям, нужно общение с единомышленниками (причем примерно одинакового возраста, развития и социального круга) Я была знакома с парнем, родители которого принадлежали к церковной общине. Так они и детей своих туда привлекали, организовывали для них совместные мероприятия и дела, поощряли дружбу и общение между ними. У них были свои музыкальные группы, свои студии и т.п. Свой круг общения единомышленников. И поэтому не было такой дисгармонии, что в семье - одно, а везде - другое... И они одинаково свободно общались и с школьными друзьями, и с друзьями в общине своей... И чувствовали, что МНОГО людей, и главное - детей, живут по таким принципам, а не только их семья... Мне кажется, таким образом намного облегчается задача восприятия "духовных истин".

belkabluz пишет:Лимон, а могу я к тебе обратиться, чтобы хоть чуть-чуть мне гороскоп мой составила? А?

Это каким образом? Я не умею!

Как мне кажется, очень трудно ребенку ОДНОМУ из семьи, где придерживаются Писаний, в школьной среде, где все живут по "мирскому". Это же непросто быть "белой вороной".

Ты просто мою "белую ворону" не видела. Ты себе представила, наверное, отмороженного важного ботаника, который на переменах стоит в углу и читает Библию?

Свой круг общения единомышленников.

Вот это вот понятие меня всегда настораживало, потому что является для меня неким аналогом изоляции. С ребенком мы не можем так поступить: наша задача - это вырастить ребенка адекватного этому миру во всех его проявлениях, а не воспитать его в тепличных условиях, а потом смотреть, как в 16-18 лет он столкнется с совершенно иной (жуткой для них) реальностью, как почти все выпускники, например "своего круга общения единомышленников" - школы Щетинина.

Ты себе представила, наверное, отмороженного важного ботаника, который на переменах стоит в углу и читает Библию?

Нет, я себе представила эдакого любознательного "исследователя жизни"... Он наблюдает, как ведут себя в школе, возможно,частенько выражает свое несогласие с одноклассниками и учителями в некоторых моментах, а потом приходит и задает кучу вопросов родителям "Почему они делают так, а вы говорите, что надо - вот Так?..."

Свой круг общения единомышленников.

Вот это вот понятие меня всегда настораживало, потому что является для меня неким аналогом изоляции.

Ну, я не имела ввиду тоталитарную секту какую то... Напримет, тот парень, которого я уже упоминала... Они с ребятами арендовали у нас на работе помещение под студию, я много общалась с ними и никаких следов "изоляции" не приметила... Наоборот, это светлые спокойные люди, трудолюбивые, некоторые уже семейные... Со всеми общаются нормально абсолютно и выглядят, как все. Но они жили по Библейским законам, ходили в свою церковь, так и заявляли о себе "Студия христианских программ", свои взгляды окружающим не навязывали, но если их спросить, всегда готовы ответить и рассказать...

С ребенком мы не можем так поступить: наша задача - это вырастить ребенка адекватного этому миру во всех его проявлениях, а не воспитать его в тепличных условиях, а потом смотреть, как в 16-18 лет он столкнется с совершенно иной (жуткой для них) реальностью

Согласна, что в "тепличных условиях" нельзя. Но сейчас получается, что у него как раз таки своего рода " аналог изоляции"... т.к.сверстников - единомышленников в окружении нет...

А все таки это придает определенную уверенность и поддержку...

Мне эта тема напомнила сцены из телесериала "Клон". Там мусульманская семья сталкивалась с подобными вопросами, живя в Бразилии среди "неверных". Так вот они не могли убедить дочь - подростка носить в школу платок(даже не паранджу! ) И хотя все женщины в семье ходили в платках, красивых и дорогих, на девочку это не действовало, т.к. в их классе НИКТО платков не носил...
А вот в местах, где мусульмане живут целыми кланами и колониями, с этим намного проще... И даже наоборот - в некоторых странах их уже законодательно "к порядку" призывают, чтобы свои обычаи не насаждали..
Поэтому все же считаю, что очень важно иметь сверстников - единомышленников. Ну вот даже Христос, и то ведь не сам проповедовать ходил... Первым делом набрал себе учеников - единомышленников...

Eriale пишет:
По себе сужу - пусть уже давно не ребенок, но многие вещи в жизни до сих пор воспринимаются именно так, как подавались родителями.

Очень с этим согласна. Тоже анализирую по себе. Когда была школа, да, там варишься в школьных отношениях, с детьми, с учителями... Но когда наступает взрослая жизнь, то что заложено родителями (в первую очередь их личный пример, их образ жизни, их способ общения, их способ построения партнерских отношений, их видение целей жизни), берет верх. Несмотря на все социумные влияния. Причем берет верх именно как-то подсознательно. Если в семье все благополучно, и детеныш видит, что папа и мама друг друга любят, уважают, относятся с интересом и уважением к своему ребенку, то даже если он отойдет от них по ходу жизни в результате неких социумных влияний и взросления, он все равно будет воплощать принципы, заложенные в него папой и мамой. Непроизвольно даже. Смотрю по себе. Как бы я не пыталась уйти от родительского авторитета в некоторые моменты, мои ценности, озвучиваемые другим людям, очень похожи на те, которые родители когда-то озвучивали мне. Было дано некое основание, основание именно личного примера родителей. Это очень мощный хороший фундамент для ребенка. А все те выводы о жизни, которые я сделала от общения в школе, они делись куда-то. Конечно, пришлось прожить некий период "социализации" (школа, универ, устройство на работу), но почему тогда от этого периода не осталось ничего? А вот от теплоты и искренности отношений между родителями, от их разговоров о "духовном", от их желания научить во всем видеть позитивное, от их активного образа жизни - очень даже осталось

Лимон пишет:Я, например, постоянно сталкиваюсь с этим вопросом
Теория, которая излагается моему ребенку и личные примеры родителей входит в острое противоречие с реальностью. И мой сын все никак не может сердечно поверить, что жить хорошо можно только действуя по Законам Бога. Он ходит в школу и там видит совершенно иное. Будучи еще маленьким, он не может видеть некоторые моменты и в его голове периодами, в процессе наблюдения поведения других детей, появляется цепочка "сделал подлость/глупость - получил поощрение".

Думаю, что нужно объяснять ему взаимосвязь между тем, что он делает и как ему это возвращается. Он пока не в силах это увидеть, возможно, но ты можешь ему показать. Хотя это только теория у меня на данный момент, практикой не подтвержлденная.

Ольга пишет:
Думаю, что нужно объяснять ему взаимосвязь между тем, что он делает и как ему это возвращается. Он пока не в силах это увидеть, возможно, но ты можешь ему показать.

Верно, все верно. Но вопрос в том, что причина и следствие, как ты прекрасно знаешь, растянуты во времени на неопределенный промежуток этого времени. И очень тяжело совместить не то, что в чужой голове, а в своей бывает... если бы вот сразу реализовывалось следствие, то не было бы никаких проблем.
Мама рассказывала мне, как научила меня не лезть к загадочному зверю - утюгу. Она наслюнявила мне палец и на миг коснулась им утюга. Раздалось шипение, и меня это впечатлило: я утюг зауважала и с ним больше не заигрывала. А мой папа, когда узнал об этом эпизоде, сразу осведомился у мамы, как она думает меня учить, что нельзя прыгать с 4-го этажа

Хотя это только теория у меня на данный момент, практикой не подтвержлденная

Дети быстро растут!

Меня так знакомили с горячим чайником
А вот про прыжок из окна сказали что мама с папой будут плакать - говорят я разрыдалась, а к окну больше не лезла.

Eriale, и вот мы с вами теперь можем сделать вывод: правильно нас научили или нет. Я считаю, что меня научили правильно, поскольку:
а)об утюг я ни разу в жизни пока еще не обожглась
б)гладить люблю

1. Об чайники не обжигалась, чай люблю
2. В окно не прыгала (кстати, тоже 4й этаж)

О, всем мамочкам на заметку тогда опыт наших мам!

А еще меня как-то легонько кольнули иголкой, так что я с ними всегда была аккуратна, не укалывалась и люблю шить

Аааа! Вот почему я терпеть не могу даже пуговицы пришивать! Меня НЕ кольнули иголкой!

А меня не знакомили так близко с утюгом и гладить я не люблю
Все в мире не просто так

Смешно, конечно, но как-то сильно уж закономерно. Надо, как говорит Белка, покопаться