Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Лимон Пт Ноя 29, 2013 1:26 pm

Мне очень нравится фраза "Давай я тебе помогу", сказанная ребенку.

Винни Пт Ноя 29, 2013 3:54 pm

В очередной раз думаю о том, как меня мама все моё детство учила самостоятельности... Ессно, я точно так же поступаю с Кириллом, но, может, случай с Кириллом менее "показателен" - т.к. его мама все время наоборот, "сближается" - т.о. она таки все делает правильно, ну а я так, периодически его "строю"

Лимон Пт Ноя 29, 2013 4:06 pm

Наше общество совершенно больное, поэтому мы можем лишь использовать обрывки правильных действий, поскольку правильная цепочка разрушена абсолютно. У нас нет единой линии поведения с детьми в условиях полной здоровой психологически большой семьи, роли берут на себя не те, кто должен, а те, кто в наличии. Отцы бросают своих детей, матери пытаются играть роль мужчины в семье, бабушки и дедушки не хотят быть старшими, а хотят развлекаться или выносят мозг детям и внукам своими иллюзиями о правильности. При совершении нами ошибок, как водится, их последствия имеют масштабы геометрической прогрессии и корректировка ситуации под каждый случай практически уникальная. Нет таких семей сейчас, в которых КАЖДЫЙ член семьи реально понимал бы свой долг, свою роль и свою ответственность. Это еще хорошо, если хотя бы один из членов семьи копает и ищет себя в своей роли. Может быть, хотя бы он сможет дать ребенку своим примером или своим отношением к нему нечто ценное. Понятие привязанности очень глубокое, оно разное для мужчины в роли отца и для женщины в роли матери. Плюс должен учитываться пол ребенка, его возраст и внутренняя направленность. А это уже все вместе - плод серьезного подхода, на который ни у кого нет ни времени, ни разрешения от его собственного эго.

Лика Чт Дек 05, 2013 10:51 am

Если мы решаем следовать естественной логике развития, наши приоритеты очевидны. Первый среди них - это
привязанность, второй - взросление, а третий - социализация. Сталкиваясь с трудностями в общении с ребенком,
мы, в первую очередь, должны обращать внимание на привязанность, которая является ключом к сохранению
контекста для взросления. Только после этого следует фокусироваться на общественных нормах, то есть на
поведении ребенка. Не раньше, чем будут выполнены первые две задачи, можно переходить к третьей. Такой
порядок взаимоотношений с детьми поможет нам следовать замыслу природы и собственным убеждениям. Вот в
чем прелесть родительства: делая все от нас зависящее ради наших детей, мы пробуждаем все самое лучшее в нас
самих.

А у нас сначала в садик, а остальное - приложится(((

Лимон Чт Дек 05, 2013 12:23 pm

((( Разумеется. Мамы с какой-то одержимостью ведут туда на ментальное заклание своих детей, совершенно игнорируя реальное положение вещей.
Моя знакомая недавно отдала своего ребенка (ему чуть больше 2-х было) в садик. Почему? Ответ такой: надо на курсы ходить, язык учить, что-то думать по поводу работы и т.д. Ее никто не заставлял и не гнал это делать. Результат: на курсы она все равно не ходит, потому что ребенок постоянно болеет, просто постоянно. Зато по врачам ходит. И только добавилась нервотрепка от этого и еще от того, что ребенок теперь боится выходить на улицу и заходить куда-либо, потому что думает, что его сейчас бросят одного, как в детском саду. Плачет дико, успокоить сложно. Вопрос: ну и? По факту жизнь усложнилась очень сильно.

Лика Чт Дек 05, 2013 3:23 pm

А ведь по факту усложняют не садики, усложняют жизнь детям мамы, которые их туда отдают((( мне иногда кажется, что если бы не было садиков, люди бы еще что-то мучительное придумали для детей.

Мне вот мысль приходит (благодаря этой книге - тоже), что как бы нас не устраивали мамы-папы, бабушки-дедушки, тети-дяди, а они во стократ лучше для ребенка, чем садик. Они любят. К ним ребенок привязывается. Вот я бурчу на бабушку, мне многие ее методы в общении с правнуком не нравятся (а многие - очень не нравятся). Но когда вижу их вместе, сердце радуется: с такой любовью она с ним кричит свои стишочки, так он к ней стремится. И насколько опыт у малыша богаче. Я, как и муж, тихая и спокойная (в плане общения), прабабушка - шумная, дедушка - находчивый (я тоже таю, когда вижу, как он улыбается внуку, когда никто не видит)... И все любят. Если переедем, то у малыша полмира заберем... Надо съезжать куда-то по соседству и всеми силами поддерживать "деревню привязанностей".

Лимон Чт Дек 05, 2013 3:26 pm

Все верно. У меня с детства есть глубочайшее убеждение, что вся семья должна жить вместе.

Клио Сб Дек 07, 2013 11:43 am

Небольшой ролик с интересными данными о системе образования, убивающей способности детей к творчеству...

Лимон Сб Дек 07, 2013 2:26 pm

Клио пишет:
Небольшой ролик с интересными данными о системе образования, убивающей способности детей к творчеству...

.... это небольшой ролик с интересными данными об образе мышления прогрессивных* взрослых, который приведет к катастрофе вообще. Даже не буду сейчас комментировать услышанное/увиденное в ролике, но скажу основное по факту: мне кажется совершенно неадекватным, просто безумным обязывать образование заменять родителей. Развитие творческих способностей (читай: позволение ребенку быть самим собой) могут дать только родители, лет до 5. О чем дальше можно говорить? Родители нашли виноватого, называется.....
Проблема с детьми - колоссальная. Причин этого настолько много и 99% из них носят характер, который не способны воспринять те, кого это касается в первую очередь. Я просто перечислю несколько ключевых слов в проблеме, которая упоминается в ролике, и все. Но это уровень не доступен для понимания Министерству образования.
карма прошлой жизни ребенка
врожденные предрасположенности ребенка к труду определенного рода
условия зачатия и вынашивания ребенка
отношения между родителями
отношение родителей к ребенку
образ жизни семьи
Каждое из этих понятий можно развернуть до такой степени, что получится книжица потолще "Войне и мир".

Клио Сб Дек 07, 2013 7:28 pm

Лимон пишет:
Но это уровень не доступен для понимания Министерству образования.

То есть, получается, раз этот уровень недоступен минобру, значит, и обозначить проблему системы образования, часто калечащей детей, не стоит?
Не ты ли, Лимон, рассказывала как-то о довольно прогрессивной учительнице своего сына, безусловно, знающей о детях индиго и т.д., с которой у вас были проблемы? И ты их пробовала, как мама, решить, а не махнула рукой, вспомнив про:

карма прошлой жизни ребенка
врожденные предрасположенности ребенка к труду определенного рода
условия зачатия и вынашивания ребенка
отношения между родителями
отношение родителей к ребенку
образ жизни семьи

Я не увидела в ролике желания перекинуть ответственность с родителей на школу. Но коль мы отдаем своих детей в школу, а не занимаемся полностью домашним образованием вместо школы\колледжа\университета (речь обо всей системе), мы просто не сможем исключительно сами влиять на развитие его способностей.
И к чему тогда такой большой список - все можно свести к понятию "карма прошлой жизни". Есть у ребенка проблемы в школе, с учебой или - не дай Бог- как в Америке начнут пичкать таблетками - ну карма такая...

Развитие творческих способностей (читай: позволение ребенку быть самим собой) могут дать только родители, лет до 5. О чем дальше можно говорить?

У меня подруга. Ее девочка, очень гибкая и спортивная, но полная. Оказывается и такое бывает. Растяжка - супер, но полная. До школы не было проблем вообще - пела, танцевала, ходила на худ. гимнастику. Всеми родителями любимая, очень общительная, хохотушка. Пошла в школу - а там "учительница первая моя" постоянно ей - "Ну что ж ты, Аня, такая толстая... Танцуешь ты красиво, но ты же такая толстая... Ну куда тебя в команду спортивную - ты же такая толстая". Был праздник, где дети перед родителями соревновались, картинки какие-то рисовали, учительница при родителях - "Что там наша толстушка нарисовала". С ребенком постепенно дети стали меньше общаться, некоторые стали повторять за учительницей, что надо меньше есть, общаются с ней такие же изгои*, как она - девочка из неблагополучной семьи и еще один мальчик, чья мама работает в этой же школе и с которой у училки плохие отношения. На что пенять - на карму ребенка, у которого замечательные родители, но дура-училка? Или родители-таки обязаны вмешаться в конкретную ситуацию или общую систему, чтобы создать те самые условия, в которых дети могли бы развиваться и расцветать?:

страницей ранее... пишет:родители должны .... просто обеспечивать условия, в которых они могли бы развиваться и расцветать. Как будто никто не понимал, что если дать им любовь
и связь, которые так им необходимы, у них и у самих все получится.

Между прочим, Кен Робинсон в другом ролике, но на эту же тему так и говорит - "создать условия", сравнивая процесс обучения с земледелием, когда зерну просто создают условия...

Лимон Сб Дек 07, 2013 10:40 pm

Лимон пишет:
Но это уровень не доступен для понимания Министерству образования.
То есть, получается, раз этот уровень недоступен минобру, значит, и обозначить проблему системы образования, часто калечащей детей, не стоит?

Обязательно нужно обозначать, только в совершенно другом ключе: дать минобру по рукам и обязать выполнять их их прямые обязанности: тупо обучать детей. И вопрос не в том КАК ( ведь именно это обсуждается и подается как основное направление реформы), а ЧЕМУ обучать и ГДЕ обучать. Вообще н понятно, с каких пор и почему на образовательные структуры возлагается функция личностного развития. Не гражданская война ведь, не безотцовщина тотальная, что детей должна развивать школа. Учить должна школа, просто учить. Сухо и по делу. Тому, к чему склоняется природа ребенка. Тогда дите само естественным путем будет заинтересовано в учебе.

к чему тогда такой большой список - все можно свести к понятию "карма прошлой жизни". Есть у ребенка проблемы в школе, с учебой или - не дай Бог- как в Америке начнут пичкать таблетками - ну карма такая...

О карме прошлой жизни я заговорила в совершенно конкретном ключе: именно она определяет степень творческого самораскрытия ребенка. Уровень образования заложен изначально при зачатии. И не получится всех уровнять в возможностях и способностях. И вообще считаю это крайне опасным для психики детей. "Если судить рыбу по ее умению лазить по деревьям, то можно развить в ней комплекс неполноценности" (с). Одни дети ассы , например, деревообработке и нет им равных в этом, в этом их призвание. А что в этом ролике предлагается? Размыть границы между абстрактным знанием, интеллектуальным и прикладным.
Родительская, исключительно родительская обязанность и возможность дать благословение своим детям на образование и на раскрытие всех возможностей, заложенных от рождения. А школа пусть математике учит. Вежливо и корректно, а не сует свой нос в умствования учится человек в меру своих возможностей или нет и не ставит оценки по своему видению этого явления.

Ну что ж ты, Аня, такая толстая

Здесь два очень серьезных урока для родителей, имхо:
1. Поставить на место училку
2. Привить ребенку адекватность - Аня должна знать, что она не худышка и, ГЛАВНОЕ, быть спокойной по этому поводу.
Вторая задача - это мега экзамен для родителей, потому что жалобу в районо не напишет только ленивый. А вот набраться мудрости, чтобы перекрыть своей любовью к ребенку его недостатки и сделать их для ребенка незначимыми - это уже мастерство.
Глупо думать, что вся проблема в училке. Не она , так другой бы так ляпнул и не раз. От чужих ротков не спрячешься Дострйный и правильный выход один: формировать в своем ребенке непоколебимую уверенность в его состоятельности как личности прямо с пеленок, чтобы выпады таких училок дети умели воспринимать не как правду-матку, а как свидетельство их неквалификации.

На что пенять - на карму ребенка, у которого замечательные родители, но дура-училка? Или родители-таки обязаны вмешаться в конкретную ситуацию или общую систему, чтобы создать те самые условия, в которых дети могли бы развиваться и расцветать?:

Почему "пенять"? Карму нужно понять и принять. Это прошлое, которое привело к конкретному настоящему. Это посто объяснение. По поводу вмешивания я сказала выше. Но опять же, наивно думать, что эти замечательные родители успеют изменить всю систему образования и создать условия для расцвета: на это нужны годы и десятилетия. Аня вырастет, пока ее родители будут качать права и менять все к лучшему. И?

Вот он говорит "создать условия". Но это все слова. Условия создают только родители, а школа ПРОСТО не мешает. Это значит, что она не мудрит и не выпендривается, придумывая новые формы обучения и прочего, а смиренно служит детям в их обучении. Боюсь, что в этом смысле в Германии немного лучше условия: нахальных хамовитых училок, мнящих себя знатоками детской психологии и макаренковыми, на порядок меньше. А система оценивания знаний школьников - это в 99% вообще просто механизм, в который учитель не может ввернуть свое особое видение типа того, в меру ли своих способностей учится ученик и если не в меру, то спецом занижать оценку, чтобы, типа, его взбодрить тошнит

Зато советская система подачи знаний, которую еще не удалось искоренить полностью- это реально то, что нужно, имхо. Выстроена была наилучшим образом, поэтому и такая эффективная была. И, главное, все это видели, но отчета себе в этом не отдавали! Посмотрите на всех тех, кто обучался в СССР. Огромный процент этих людей - кулибины в различных вариациях. Причем, еще и психически вполне устойчивые. Ох, не даром план Даллеса придумали...

Лика Чт Дек 12, 2013 10:47 am

Мудрое решение - использовать силу привязанности, которой мы располагаем сегодня, чтобы установить правила,
которые помогут нам сохранить нашу родительскую силу завтра. Необходимо создать правила, которые ограничат
влияние факторов, способных отдалить наших детей от нас, и, в то же время, позволят нам привлекать к себе наших детей. Установите правила и ограничения на просмотр телевизора, пользование компьютером, телефоном,
интернетом, на .электронные игры и на внеклассные занятия. Важнее всего ограничить доступ ребенка к средствам
общения с ровесниками, особенно неформального общения, не регулируемого ответственными за детей
взрослыми. Если родители не установят некоторые границы, потребности детей в совместных играх, сборищах,
ночевках и времени для общения в чате постепенно выйдут из-под контроля. Нужно совсем немного времени, чтобы
стремление к контакту с ровесниками стало приоритетным по сравнению с желанием близости с родителями. Без
правил и ограничений бороться с этим влиянием будет крайне тяжело. Еще раз напоминаю, что в данном случае мы
говорим о предотвращении. Если ваш ребенок ориентирован на ровесников, не пытайтесь устанавливать правила и
границы насильно: вы рискуете еще больше испортить ваши с ним отношения. Эта ситуация требует иного подхода.
Мудрые родители не будут устанавливать больше ограничений, чем сможет выдержать сила привязанности.

...

Семейные выезды и совместные каникулы должны оставаться неприкосновенными. Если ваша цель в таких поездках
- привлечь к себе детей и укрепить ваши узы, вы не добьетесь этого, взяв с собой друзей ваших детей. Точно так же
нельзя допускать, чтобы каждый член семьи проводил каникулы отдельно, хоть эта мода и распространилась сегодня
повсюду, от лыжных склонов до приморских курортов. Показателем нашей зацикленности на ровесниках стало то,
что даже семейный отпуск подчиняется сегодня идее, что дети должны отдыхать с детьми, а взрослые - со взрослыми,
или - что каникулы позволяют родителям отдохнуть от своих детей. Чем больше вы отдыхаете от детей, тем слабее их
привязанность к вам. Ирония в том, что, когда дети меньше привязаны к взрослым, они сложнее поддаются
воспитанию, а значит - вам еще больше захочется от них отдохнуть!
Устанавливать ограничения для подростков, конечно, гораздо сложнее, особенно когда они уже серьезно
ориентированы на ровесников. Они требуют свободы поддерживать отношения друг с другом, и не дай бог кому-то
попытаться им помешать. Подростки, следующие за своими искаженными инстинктами, абсолютно уверены в том,
что они принадлежат друг другу, а их родители только стоят на пути отношений, которые для них действительно
много значат. Что же до родителей и учителей, с теми из них, кто этого не понимает, и разговаривать нечего.
Вот почему так важно создать опоры привязанности, пока сделать это еще в нашей власти. Если оставить это на
волю случая, наши семьи будут разорваны на части индивидуальными стремлениями, требованиями общества,
экономическим давлением и, наконец, искаженными инстинктами наших отпрысков. Опоры, которые облегчают
взаимоотношения ребенка с родителем - это семейные поездки, семейные праздники, семейные игры, семейные
занятия. Пока время и место для семейных ритуалов не определены, более важные обязательства будут неизбежно
превалировать.

...

После нашего пребывания в Провансе я пришел к выводу, что семейная трапеза является одним из важнейших
ритуалов. Привязанность и еда тесно связаны. Одно облегчает другое. Семейная трапеза - это время полной
зависимости: в ней все еще соблюдается иерархия привязанности, где тот, от кого зависят, берет на себя заботу о
зависимых, где все еще важен опыт, где присутствует радость вскармливания и насыщения, а путь к сердцу
по-прежнему лежит через желудок. Исследования других млекопитающих показали, что даже пищеварение лучше
работает в контексте привязанности. Нарушением привязанности, видимо, объясняется высокая частота болей в
животе у детей в школах и их нежелание нормально обедать. Именно из-за нарушения привязанности многие
ориентированные на ровесников дети сопротивляются тому, чтобы их кормили родители и не хотят сидеть за общим
столом, не желая участвовать в семейной трапезе. Уже сам факт совместного принятия пищи стимулирует развитие
базовых связей, но еще больше шансов создать истинную привязанность, общаясь с ребенком во время еды.
Семейные трапезы могут стать мощным ритуалом завладения. Какие еще занятия дают нам возможность ненавязчиво наладить контакт с нашими детьми, предложить им что-то, на что они могут опереться, и пригласить
наших детей к зависимости от нас? Какое другое дело дает нам такую возможность посмотреть ребенку в глаза,
добиться его улыбки и ответной реакции? Не удивительно, что совместная трапеза на протяжении всей истории
человечества оставалась главным экспонатом в коллекции ритуалов ухаживания. По этой же причине семейные
трапезы стали краеугольным камнем прованской культуры: стол накрывают со всей тщательностью, блюда подают
по одному за раз, на трапезу не жалеют времени, ее не прерывают, неукоснительно следуя традициям. Семейные
трапезы уважают все, включая булочника, мясника и продавцов на деревенском рынке. Во время дневных и
вечерних приемов пищи все дела останавливаются, а магазины закрывают свои двери. Там почти не встретишь
ресторанов быстрого питания и не увидишь людей, принимающих пищу в одиночестве или стоя. В прованской
культуре еде отведено особое место. Но речь здесь не просто о принятии пищи. Более глубокой целью является
привязанность. Семейные трапезы стали центральным элементом нашей собственной семейной жизни, пока мы
оставались в Провансе. Именно по ним наши дети скучали больше всего после нашего возвращения.
Мы, жители Нового Света, попали в сложную ситуацию. Семейные трапезы у нас находятся под угрозой
исчезновения. Если они существуют, они обычно поверхностны, являются лишь «подзаправкой». У нас слишком
много других дел: мест, куда нужно попасть, работы, которую нужно выполнить, спорта, которым нужно
позаниматься, компьютеров, за которыми нужно посидеть, вещей, которые необходимо купить, фильмов и
телепрограмм, которые непременно хочется посмотреть. Еда становится промежуточным делом, подготовкой к
чему-то действительно важному. Но другие наши занятия очень редко позволяют нам привлекать наших детей.
Именно сейчас, когда семейные трапезы необходимы, как никогда раньше, мы чаще едим в одиночестве и позволяем
детям делать то же самое. Конечно, совместные трапезы, которые проходят в напряжении, заканчиваются ссорами
или становятся площадкой для споров по поводу того, кто как себя ведет или кому убирать со стола, ие пойдут на
пользу Нужно научиться использовать это время, чтобы завязать дружеское общение со своими детьми.
Не менее важными для привлечения детей и поддержания связи становятся межличностные опоры. Нам необходимо
найти время и место для таких занятий с нашими детьми, в которых нашей истинной целью будет установление
контакта. Цели построения отношений и поддержания привязанностей гораздо легче достичь один на один, чем в
группе. Есть множество занятий, призванных помочь нам это обеспечить: работа над совместными проектами,
прогулки, спортивные игры, совместное приготовление пищи, чтение. Ритуалы «на сон грядущий», такие как сказки
и песни, становятся благословением для поддержания привязанности маленьких детей. Повторюсь: в основном,
родители более чем способны самостоятельно дойти до этого. Чего им не хватает - так это понимания того, что
привязанности наших детей нуждаются в подпитке, иначе мы рискуем их потерять. Даже совместные занятия раз в
неделю могут в долгосрочной перспективе способствовать поддержанию привязанности.

Лимон Чт Дек 12, 2013 11:23 pm

Вот в этом видео последние минут 10-15 об образовании детей. Очень доходчиво.

Soul Пн Янв 13, 2014 5:22 pm

А про вальдорфские школы кто-нибудь что-то знает? Услышала недавно и заинтересовалась. Буду собирать информацию.

Лимон Пн Янв 13, 2014 5:37 pm

Да, немного знаю. Там очень творческий подход к обучению. Оценок нет. Способ изучения предметов от общего к частному, если я не ошибаюсь, что формирует в детях способность смотреть широко и уметь дифференцировать инфу. В Днепропетровске уже лет 15 как минимум есть такая школа, при ней садик. Мы ходили туда знакомиться. Живенько так, хотя трудно с одного раза сказать, насколько то, где мы были, реально соответствует своему названию.

Лика Пн Янв 13, 2014 7:48 pm

Мне когда-то было это интересно, поискала - поняла, что система хороша, но нужно узнавать насчет конкретной школы. Т.к. некоторые замечательные, а некоторые - просто выродились. Все зависит от преподавательского коллектива и руководства.