Бабушка стареет...

Я уже когда-то писала, что мы с мужем живем в доме с моими отцом и бабушкой. Получилось все как. Родилась я в Мариуполе, до 5.5 лет жили то в этом доме, то родители съезжали на съемные квартиры. Потом родители развелись, и мы с мамой уехали в другой город. Вернулась сюда поступать, потом еще года четыре жила с отцом и бабушкой, работая. Потом с будущим мужем съехали на съемную квартиру, где пожили полгода, нас срочно и неожиданно оттуда попросили, и мы оказались в доме моего отца временно, а потом и постоянно.
Теперь о проблеме, хм... Отношения с бабушкой. Я всегда была (теперь уже в прошедшем времени) любимой внучкой. Всегда слышала только хорошее в свой адрес. И поверила этому Бабушка у меня - человек специфический, очень хочет быть для всех хорошей, при этом делает все только по-своему, абсолютно не считаясь с желаниями других. Все всегда тянула на себе, воспитала мужественную дочь, которая так и не вышла замуж, и сына-алкоголика. Теперь я понимаю, что я ее устраивала, когда меня надо было кормить и лелеять, но когда стала самостоятельной, то очень помешала жить. Когда я переехала сюда, мне приходилось очень ухищряться, чтобы делать что-то по дому - убирала она до моего прихода, готовила тоже, если готовила что-то я, то она делала все, чтобы никто не попробовал. В первую неделю выгребла мое нижнее белье из шкафа и постирала. В общем, я долго приспосабливалась, боролась с предлагаемой мне растительной жизнью))) Что-то отвоевала, хоть и мелочи. Когда стала работать, а зарабатывала я тогда очень неплохо, то очень многое сделала для дома (мне этого очень хотелось) - ремонты, покупка техники, благоустройство... Мне хотелось хоть этим как-то внести свой вклад, что ли. В общем, как-то так.
Но время шло, а бабушка старела. Сейчас ей 86. До последнего времени она все делала по дому-огороду, готовит папе и до сих пор. Когда мы временно переехали со съемной квартиры, планировали за пару месяцев подыскать подходящее жилье и снова переехать, моя тетя уговорила меня остаться в доме. Мол, им так легче (тетя помогает бабушке). Мы с радостью согласились, т.к. дом я любила, и мужу здесь понравилось. Вот это и было основной ошибкой, как оказалось.
Поначалу все было хорошо, я старалась, брала домашнюю работу на себя, готовила побольше. И чем больше я старалась, тем больше это раздражало бабушку. Вот только, к сожалению, она это скрывала, и я узнала все, когда ситуация была слишком уж запущена. Началось все с того, что незаметно для меня она перестала есть все, что я готовлю, и начала готовить папе отдельно (сначала мы готовили как-то по-очереди для всех). А дальше - хуже, я уже и не вспомню всего. Она придумала себе, что ее хотят выжить и т.д., и т.п.... Об этом я тоже узнала потом. А на тот период, когда все это происходило у нее в голове, я была беременна, абсолютно счастлива, что живу с любимым мужем, папой и бабушкой, и просто порхала по дому. Пока случайно не услышала, как бабушка по телефону поливает меня грязью Но мы не ссорились, я, окрыленная своим состоянием, вообще старалась как никогда быть самой-самой, и наивно верила, что у меня это получается... В итоге, у меня двое суток рыданий, поднялось давление, попала в итоге больницу, но это совсем другая история, и бабушка до сих пор не в курсе, насколько она поучаствовала в моих страданиях. Я понимаю, что у нее развивается склероз, и приступы раздражительности, обидчивости и прочего будут все хуже. И знаю, что как только предоставится возможность, мы уедем. Но пока что мы здесь, и периодически я слышу ее жалобы по телефону сестре на такую-сякую меня. Сама уже начинаю верить, что я такая и есть((( Да и после случившегося я просто не могу себя вести с ней нормально, я просто замкнулась. Нет желания налаживать отношения. В лицо она такая же любезная, как и раньше, а я просто формально общаюсь.
Вот не знаю, оказалась в какой-то тупиковой ситуации. Мне нужен совет: какую тактику поведения выбрать сейчас? На то время, пока мы здесь живем. Я не говорю, что я прям ангел во плоти - характер и у меня не сахар. Просто прошу совета, как сейчас себя вести в быту и в отношениях с ней?
Сейчас мы полностью отдельно готовим, я мужу, она моему отцу, пересекаемся только на выпечке - ее едят все. На домашние дела у нее сил уже нет, а у меня, как назло, руки не поднимаются ухаживать за домом, как раньше - сначала физически не могла, а теперь просто не могу себя заставить. По выходным приезжает тетя и помогает ей что-то. Покупаем продукты тоже отдельно, мы даем каждый месяц ей деньги на всякое, хотя сейчас меньше, чем раньше. Платим больше половины коммунальных. В общем, получается какое-то дикое разделение, будто не семья, а чужие люди. При этом о проблемах я узнаю случайно и далеко не сразу. Все что-то скрывают. Раньше тоже так было, но видно тогда я не заморачивалась, а сейчас видите ли семью захотела))) В общем, будут вопросы, расскажу, а то каша в голове, пишу сумбурно...

Лика, к сожалению так и будет... а дальше будет еще хуже. Ты все понимаешь - человек стареет.
Относись как к больному человеку. Больше никак не получится.
К сожалению - пожилые родственники - такие..... или гораздо хуже.
Держись.

Спасибо!
Да, моя проблема в том, что я отношусь к ней как к разумному человеку... Папа и тетя в этом плане гораздо проще: "ну такая она, ну что поделаешь..."

И понимаю, что как бы я себя не вела, найдется, за что сделать меня виноватой. Просто я начинаю тонуть в этом и тоже ведусь на деструктивность, и поступаю неправильно. Поэтому и прошу совета, именно как вести себя правильно?. Чтобы я знала - я делаю все верно, поступаю так, как нужно, так, как следует... Тогда легче. Просто сейчас я в таком состоянии, что не могу уже для себя составить четкого плана - как именно нужно себя вести.

Лика пишет:Да, моя проблема в том, что я отношусь к ней как к разумному человеку... Папа и тетя в этом плане гораздо проще: "ну такая она, ну что поделаешь...".

Ну вот - правильная позиция. Поменьше общаться, не обращать внимания. Терпеть. Слава Богу - у тебя есть чему в жизни радоваться..... а это - что, ну ложка дегтя....

Спасибо! Да, почему-то деготь оказался невыносим... Это с моими самокопаниями - ищу, в чем я виновата, чем заслужила и т.д.... Ведь просто так ничто не приходит.

Лика пишет:Спасибо! Да, почему-то деготь оказался невыносим... Это с моими самокопаниями - ищу, в чем я виновата, чем заслужила и т.д.... Ведь просто так ничто не приходит.

Да ну прям))))) не надо придавать излишней знАчимости обычному событию....
Люди стареют... у некоторых пожилые родственники лежат неходячие. парализованные.... а у тебя, слава Богу, бабушка еще передвигается, дай ей бог здоровья. Порадуйся уже хотя бы этому!

Ну, это да, этому нельзя не радоваться) Без бабушки было бы плохо, это однозначно. Вот только ей плохо, когда рядом я. Хотя, в принципе, слишком я много на себя беру - она одинаково в обиде на всех вокруг
Спасибо, Лакшми, хорошо увидеть трезвый взгляд со стороны. А то на эмоциях я уже всего напридумывала...

Лика, ответ ты точно сама знаешь: надо вести себя уважительно и держать этот "фасон" до момента окончания этого этапа, который закончится, в лучшем случае, вашим переездом. Вариант "бабушка стареет" - это лишь твоё желание как-то оправдать в своих глазах непривлекательное поведение бабушки. По факту люди не меняются так, чтобы вчера быть любящей, а сегодня - завидующей. Она всегда, значит, такой была и ты вообще не можешь никак повлиять на ее к тебе отношение. Чтобы ты ни делала или ни не делала. Она хозяйка в доме и твоя задача уважать такое положение вещей и не поддаваться на бабушкины вольные или невольные провокации.
Есть люди и я, увы, с тремя из них нахожусь в разной степени родства, которые на полном серьезе убеждены, что без них мир себя не осознает и не крутится. Выражается это в гипертрофированной форме эгоизма. И сделать ничего нельзя: человек НЕ воспринимает реальность в ее натуральном виде, а живет буквально в мире собственных страхов и обид.

Разумеется, что окружающие такого человека люди страдают все без исключения, потому что попадают под действие этого эгоизма. А он, в свою очередь, обусловлен, как я понимаю, дисбалансом...... первоэлементов в уме человека. Вот послушай эту лекцию Махова: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] В ней как раз где-то описывается именно такой человек, как твоя бабушка. Возможно, тебе удастся сообразить, что ты лично можешь из собственных первоэлементов задействовать особенно активно, чтобы сгладить бабушкин дисбаланс.

ЗЫ:

Лика пишет: Это с моими самокопаниями - ищу, в чем я виновата, чем заслужила и т.д.... Ведь просто так ничто не приходит.

Разумеется, что мы все сталкиваемся только с теми жизненными ситуациями, участие в которых заслужили собственным поведением. Здесь всё ясно. Вопрос в другом: как выйти из этой ситуации так, чтобы "погасить задолженность", а не создать задел на такую же будущую переэкзаменовку, но с экзаменатором построже. Поэтому имеет смысл действовать ОСОБО ТЩАТЕЛЬНО и осторожно в плане построения отношений. Раз пошел откуда-то негатив, то наша задача: а)сохранять полное спокойствие, памятуя, что честно его заслужили; б)срочно принимать усиленные меры, чтобы не усугубить негатив.

Спасибо! Послушаю и подумаю.

Она хозяйка в доме и твоя задача уважать такое положение вещей и не поддаваться на бабушкины вольные или невольные провокации.

Вот это мне и интересно. Как я должна себя вести с учетом того, что она хозяйка в доме? Я пробовала за эти 11 лет разные способы - помогать и не помогать, брать все на себя - плыть по течению. Вот чисто в поведенческом плане как быть? Она реально постарела и физически уже не справляется с многим. Но не хочет это принять и одновременно хочет и не хочет, чтобы я что-то делала

Надо советоваться с ней по каждому поводу: что и как делать в доме, потом звать, чтобы она посмотрела, слушать критику и т.д. Все с достоинством, будто ты на испытательном сроке при дворе британской короны. Пусть продолжает чувствовать себя барыней, а ты побудешь смиренной золотой рыбкой.

Торсунов говорит что старым людям нужно только уважение. В принципе Лимон это же и сказала.

Ailena пишет:Торсунов говорит что старым людям нужно только уважение

Ну да, но реализовывать-то его тем сложнее, чем эгоистичнее и тиранистее натура. Некоторые старики сникают, а некоторые, наоборот, стервенеют. А некоторые, вроде бы, на той же волне, что и прежде. Но таких - абсолютное меньшинство.

Лимон пишет:Надо советоваться с ней по каждому поводу: что и как делать в доме, потом звать, чтобы она посмотрела, слушать критику и т.д. Все с достоинством, будто ты на испытательном сроке при дворе британской короны. Пусть продолжает чувствовать себя барыней, а ты побудешь смиренной золотой рыбкой.

Ailena пишет:Торсунов говорит что старым людям нужно только уважение.

Эх, не те у нее желания))) Она никогда не критикует в лицо, только хвалит; никогда не согласится, чтобы я что-то делала в принципе ("иди отдохни лучше"); если кто-то что-то сделает, единственная реакция "не надо было", причем чем больше стараешься и чем больше сделаешь, тем больше не надо было... Ну и так далее. При этом у нее бешеное желание быть не просто хорошей, а самой лучшей - т.е. сделать все за всех (и жизнь за всех бы прожила). И сумасшедшее ожидание благодарности за то, что дышать никому не дает Идеальный для нее вариант, чтобы ее часами уговаривали помочь ей в чем-то, а она бы отказывалась. При этом помогать надо так, чтобы сделать побольше, но чтобы она чувствовала и могла сказать, что сделала все сама.
Я когда начала работать и делать значительные покупки в дом, это вызвало чуть ли не бешенство. Я была в шоке, пока не поняла, в чем прикол, и не придумала решение: отдавала деньги бабушке, и это она собирала их на следующую покупку. Тогда эта покупка принималась милостиво, и даже с гордостью.
Нда, надо обдумать, чего же хочет хозяйка этого дома. Потому что это не уважение, а акробатика какая-то))

Прослушала большую часть лекции, пока нашла описания своих недостатков) Интересно

Пусть продолжает чувствовать себя барыней, а ты побудешь смиренной золотой рыбкой.

Вот, поняла, что не так. Для бабушки идеально быть золотой рыбкой при барынях/баринах. Как тогда быть?

Лика пишет:Для бабушки идеально быть золотой рыбкой при барынях/баринах.

Получается, что амбиции у бабушки большие. Ей подавай должность золотой рыбки, да не свободной, да не при ком попало, а только при барынях))) Сложный случай махрового эгоизма). А суть-то все равно одна: человек буквально претендует на роль Бога: пытается не только в своей жизни сделать так, как ему хочется, но и по-диктаторски вмешаться в жизни как можно бОльшего числа людей. И, разумеется, проявить при этом милость,а присущую Богу: одарить всех чудесами, которые в домашнем хозяйстве выглядят как "весь дом на мне полностью и посмотрите, как у меня все схвачено и наточено. И кто вы без меня? аки дети немощные и несмышлёные".
Ну что делать? Да признать перед бабушкой свою немощь и под запись слушать ее наставления на все случаи жизни (20 мин в день ). Пока ей не надоест

Ок, попробую настроиться, спасибо большое всем

ЗЫ: А вообще-то - это очень тяжело уважать эгоиста. У меня есть родственница, которая все годы нашего знакомства (а это вся моя жизнь) говорит только о трех вещах:
1. в 90-та % случаев она рассказывает как она ловко что-то сделала, сказала, приготовила, защитила, смогла, узнала, добилась и т.д.
2. в оставшихся 10-ти % случаев она либо ругает кого-либо, либо рассказывает, как правильно что-то сделать.

Лика пишет:В общем, получается какое-то дикое разделение, будто не семья, а чужие люди. При этом о проблемах я узнаю случайно и далеко не сразу. Все что-то скрывают. Раньше тоже так было, но видно тогда я не заморачивалась, а сейчас видите ли семью захотела))).

Лика, я тебя очень хорошо понимаю. Ты сейчас строишь свою семью, счастлива, и таким же счастливым взглядом ты хочешь смотреть и на отца, и на бабушку, чувствовать то же самое единство, которое у тебя складывается в твоей семье. Но это иллюзия. В семье ты остаешься младшей, идущей после них и направлять свою энергию на то чтобы сделать ИХ жизнь лучше ты не должна. Бабушкина жизнь такая какая есть, и поливание грязью и жалобы по телефону вообще возможно ее образ жизни в последние ...дцать лет, ты могла этого просто не замечать. Действительно такая семья как у тебя - уже ведь 4 поколения в одном доме-так? может быть счастливой только в том случае, если старший ее член - мудрый, уважаемый всеми членами семьи человек, любовь которой распространяется на всю семью. Уважать же ее при таком раскладе как свою старшую родственницу - это как ходить на носочках, все равно сорвешься. Жалко бабушку в таком ее житье, жалко папу - жертву ее эгоизма, но тебе нужно выйти из-под этого негативного семейного влияния. Попробуй занять немного другую позицию. Как будто вы снимаете у бабушки жилье, и тебе она не бабушка - а хозяйка помещения, чужой человек, к которому надо приспособиться. Увидь ее взрослыми глазами, а не с позиции той маленькой внучки, которую она пестовала, не ожидай ее одобрения, а имей сочувствие к ее немощам и уважение к возрасту, но относись как к взрослому чужому человеку. Я думаю ты понимаешь о чем я, ведь ты снимала квартиры, знаешь как налаживается контакт с хозяевами, ты живешь в их доме, но тебе они не родня. Это даст возможность бабушке прочувствовать твою силу и взрослость, и тогда возможно контакты будут адекватнее, ведь бабушке тоже трудно - для нее же ты вроде как остаешься внучкой, строить отношения как с маленькой с тобой уже нельзя, а как с большой - этому надо еще научиться. На ремонты и обустройство жилья - ты правильно решила отдавать деньги, по-другому и не вышло бы. Помню, когда купила и привезла диван для себя в квартиру родителей, где мы жили с мужем, отец устроил грандиозный скандал, почему его позволения не спросила. Я тогда тоже в шоке была. После самостоятельной жизни в съемном жилье вернуться в родительский дом - это большой стресс для всех, поэтому сложности были неизбежны. Это нужно понимать. Сейчас у тебя маленький ребенок и своя семья, тебе нужно сосредоточиться на них в большей степени, чем на обустройстве дома или налаживании жизни бабушки или папы, пусть учатся просить твоей помощи по-взрослому, ты им ничего не должна, кроме уважения. ИМХО.

Последнее время я нашла себе такой прием, если меня обижает человек на много старше меня, то я про себя думаю ну сколько ему еще жить осталось? Понимаю что не много, и как то жалко его становится и отпускает. А вообще раньше же на руси была какая то культура проживания поколений в одном доме. Патриархом был дед , остальные по иерархии. Только забылось все. Невестки вели хозяйство по неделям, недюлю одна, неделю другая. Торсунов говорит что в индии до сих пор живут большими семьями и счастливы от этого

Лимон пишет:ЗЫ: А вообще-то - это очень тяжело уважать эгоиста. У меня есть родственница, которая все годы нашего знакомства (а это вся моя жизнь) говорит только о трех вещах:
1. в 90-та % случаев она рассказывает как она ловко что-то сделала, сказала, приготовила, защитила, смогла, узнала, добилась и т.д.
2. в оставшихся 10-ти % случаев она либо ругает кого-либо, либо рассказывает, как правильно что-то сделать.

Да, вот я за вечер-ночь-утро передумала многое. Очень тяжело. И вести себя правильно тяжело. Буду обдумывать.
А оба пункта - это в точности про мою бабушку, только без советов (не дай Бог, кто-то научится правильно что-то делать...).

Лена пишет:Уважать же ее при таком раскладе как свою старшую родственницу - это как ходить на носочках, все равно сорвешься. Жалко бабушку в таком ее житье, жалко папу - жертву ее эгоизма, но тебе нужно выйти из-под этого негативного семейного влияния. Попробуй занять немного другую позицию. Как будто вы снимаете у бабушки жилье, и тебе она не бабушка - а хозяйка помещения, чужой человек, к которому надо приспособиться. Увидь ее взрослыми глазами, а не с позиции той маленькой внучки, которую она пестовала, не ожидай ее одобрения, а имей сочувствие к ее немощам и уважение к возрасту, но относись как к взрослому чужому человеку.

Спасибо большое, Лена. Да, к сожалению, сейчас пока я только способна пытаться относиться к ней как ко взрослому чужому человеку. Это тяжелое открытие, как же замылены были мои глаза все эти годы Последние пару месяцев я неосознанно переходила к такой позиции - отстраниться, сосредоточиться на семье, а с бабушкой строить чисто официальные отношения. Сложно было от того, что ее это не устраивает. Особенно после очередного разговора с сестрой по телефону (имела я когда-то неосторожность предложить тете подарить им мобилки - пусть бабушки общаются и не скучают ), наговорив обо мне всякого, она становится очень доброй-милой-ласковой, рвется общаться и лезет в душу. Видно, остатки совести-таки где-то пищат? А для меня после "открытия" еще слишком мало времени прошло, месяцев пять. Уже пару раз искренне прощала, видя ее старания - столько лет ее любила, ну не могу я вот так сразу... Но потом опять все по новой. Как только отношения налажены, снова я превращаюсь в объект дикой зависти. Наверно, тогда я просто становлюсь полно счастливой, а это пережить трудно)))
Был еще один эксперимент с моей стороны, очень успешный, кстати. Как только замечаю, что ее опять кроет, я делаю вид, что я сердита и насуплена, и сокращаю общение до минимума. Тут же становится просто шелковой, начинает ублажать и подлизываться. Ну почему так? А мне это тяжело - я прямой человек, и игры даются мне очень сложно...

Ailena пишет:Последнее время я нашла себе такой прием, если меня обижает человек на много старше меня, то я про себя думаю ну сколько ему еще жить осталось? Понимаю что не много, и как то жалко его становится и отпускает. А вообще раньше же на руси была какая то культура проживания поколений в одном доме. Патриархом был дед , остальные по иерархии. Только забылось все. Невестки вели хозяйство по неделям, недюлю одна, неделю другая. Торсунов говорит что в индии до сих пор живут большими семьями и счастливы от этого

Ну, у меня так не получится Бабушка из рода долгожителей, все женщины в ее семье жили от 90 до 110 лет))) Нахожу другие причины пожалеть, но это уже когда схлынут эмоции. А негативом заражать, как оказалось, она мастер. Сейчас вот перебираю в голове, как много за эти годы я, неосознанно, сделала неправильно. Сама способствовала этому разрушению отношений. Пыталась быть хозяйкой в доме (не вытеснять бабушку, но быть на равных), принимала самостоятельные решения, меняла её дом к лучшему, не спросив... Правда, когда мы вернулись со съемной квартиры, я интуитивно вела себя уже максимально правильно. Старалась совсем ее не задевать, быть тише воды, слушала, выслушивала, согласовывала, просто относилась как к любимой бабушке... Но видно старые мои поступки прощены не были. А придраться всегда к чему-то можно.

Прикольно, получается, что не попав в дом мужа, я получила собственную свекровь в лице бабушки Нда, от кармы не спрячешься даже в родных стенах)))

Лика пишет: Но потом опять все по новой. Как только отношения налажены, снова я превращаюсь в объект дикой зависти. Наверно, тогда я просто становлюсь полно счастливой, а это пережить трудно)))
Был еще один эксперимент с моей стороны, очень успешный, кстати. Как только замечаю, что ее опять кроет, я делаю вид, что я сердита и насуплена, и сокращаю общение до минимума. Тут же становится просто шелковой, начинает ублажать и подлизываться. Ну почему так? А мне это тяжело - я прямой человек, и игры даются мне очень сложно...

Получается такой круг - ты счастлива - она буйствует - ты расстроилась - она начинает делать тебя счастливой. Дык это ревность Мне кажется втягиваться в ее игры - это расход энергии, старый человек всегда будет находить подпитку у молодого. Пусть она треплется по телефону почаще - радуйся и желай ей приятного общения про себя - там у нее энергообмен происходит. Пусть. А ты себе в сторонке и построже с ней.